Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, – с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка – это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать, родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Предлагаем несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, – говорит семейный психотерапевт Мириам Чачаму (Miriam Chachamu), автор книги «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008). – Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься за то, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел». Важно выразить свое сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика у ребенка – это знак того, что он не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться своей цели, но действительно испытывает огромное эмоциональное напряжение. Это поможет вам не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой. Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», – говорит Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и проговаривайте с ним заранее возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, оговорите с ним заранее, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности». Если ребенок соглашается, то полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится. «Если ты все-таки начнешь капризничать, то мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и т. п.)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы в его жизни.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

На стресс организм ребенка отвечает архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ребенку альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, которая накоплена для реализации стрессовой реакции. Уговаривая детей на активные занятия и предлагая конкретные варианты и, возможно, свою компанию, вы поможете им сохранять спокойствие в остальное время.

7. Позвольте ребенку загладить свою вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, – говорит Мириам Чачаму. – И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, – это позволит вам обоим двигаться дальше».

Сразу вспомнила, как мне хотелось вкусненького к чаю,когда я кормила малышей, а можно было только галетного печенье!!! А потом детки подросли, и первое, что они попробовали после специального детского печенька, было, конечно, тоже галетное. Но в составе магазинного печенья, хоть оно и диетическое, всё равно есть нежелательные компоненты. А в домашнем только проверенные ингредиенты!

  Сегодня я испекла домашнее галетное печенье, мои оценили на 5! Я когда-то пробовала другой рецепт, на сыворотке - получилась дубовая маца, так что зубы поломать можно было... Но этот рецепт отличный, печенье вкусное, хрустящее и очень диетичное. Мой муж сказал, что оно вкуснее покупной "Марии". Я думаю, этот рецепт отлично подойдет для твоего сайта в рубрику "для кормящих мам". Единственное "но" - его трудно раскатывать, уж очень крутое тесто.

Для теста нужно:

• 1 маленькое яйцо
• 1,5 ст. л. сахара
• 1 ст. л. растительного масла без запаха
• 1 ст. л. молока
• 1 ст. муки
• 0,25 ч.л. соды не гашенной

Как приготовить домашнее галетное печенье:

Соду смешать с мукой. Отдельно смешать яйцо, масло, молоко, все хорошо перемешать до однородного состояния. Всыпать муку, вымесить. Получается крутое не липнущее к рукам тесто.

Тесто раскатать как можно тоньше, в идеале толщиной 1мм.

Формой вырезать печенюшки. Выпекать 3-5 мин при 200 градусах.

Можно по желанию добавить ваниль, корицу, цедру лимона, кардамон по желанию.

Я понимаю, что есть вещи повкуснее галетного печенья, но мне кажется, что такое печенье будет актуально для тех, кто хочет похудеть и особенно для маленьких деток.

Все знают, как воспитывать чужих детей, – гласит поговорка. Известный психолог и автор популярных книг о детско-родительских отношениях Юлия Борисовна Гиппенрейтер на минувшей неделе опровергла это мнение. Вопреки ожиданиям аудитории, она не давала советов и рекомендаций. Она просто переворачивала привычный мир с ног на голову и смотрела, что получится. «Правмир» записал полный текст встречи психолога и родителей и предлагает своим читателям эксклюзивный материал. Читайте первую часть, ждем ваших мнений на форуме и в социальных сетях.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – человек, которого знают и любят миллионы родителей нашей страны. Она первая в России так громко и смело высказала новаторскую мысль: «Ребенок имеет право на чувства». На встречу со знаменитым психологом и автором, которую организовал проект " Традиции детства", пришли более 200 человек. Мужчины, женщины, многие с детьми – зал внимательно слушал то, что говорила Гиппенрейтер. И это объяснимо: Юлия Борисовна в своей неповторимой мягкой ироничной манере рассказывала, почему нельзя заставлять детей делать уроки, убирать игрушки, какое значение имеет игра в жизни ребенка, и почему родителям нужно поддерживать жажду игры в детях.

Зрители сначала слушали, а потом стали задавать вопросы, всё смелее и смелее разговаривая с известным психологом. Это был настоящий практикум общения – настолько полно открывались люди в разговоре: обнажали свои чувства, говорили откровенно, не соблюдая «авторитетов». Юлия Борисовна – категорическая противница любых авторитетов, которые навязаны сверху. Она искренне наслаждалась свободой в разговоре с собеседниками.

Этот диалог лучше любой лекции демонстрировал методику Гиппенрейтер – уважение к личности и активное слушание, любовь к своей деятельности и приглашение поиграть. Во взрослых, в родителей, в людей…

Ребенок – сложная креатура

Заботы родителей концентрируются вокруг того, как воспитать ребенка. Мы с Алексеем Николаевичем Рудаковым (профессор математики, супруг Ю.Б. – Прим. ред.) тоже в последние годы профессионально этим занялись. Но в этом деле нельзя быть профессионалом, совсем. Потому что воспитывать ребенка – это душевный труд и искусство, я не побоюсь этого сказать. Поэтому, когда доводится встречаться с родителями, то мне совсем не хочется поучать, да я и сама не люблю, когда меня учат, как делать.

Я думаю, что вообще поучение – это плохое существительное, особенно в отношении того, как воспитывать ребенка. О воспитании стоит думать, мыслями о нем нужно делиться, их нужно обсуждать.

Предлагаю вместе подумать над этой очень сложной и почетной миссией – воспитывать детей. Я знаю уже по опыту и встреч, и вопросов, которые мне задают, что дело часто упирается в простые вещи. «Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил и т.д. и т.п.».

Однозначных ответов на это нет. Ребенок – это очень сложная креатура, а родитель тем более. Когда взаимодействуют ребенок и родитель, и еще бабушки, то получается сложная система, в которой закручиваются мысли, установки, эмоции, привычки. Причем установки иногда бывают неправильные и вредящие, отсутствует знание, понимание друг друга.

Как сделать так, чтобы ребенок хотел учиться? Да никак, не заставить. Как нельзя заставить любить. Поэтому давайте вначале поговорим о более общих вещах. Существуют кардинальные принципы, или кардинальные знания, которыми мне бы хотелось поделиться.

Не различая игру и труд

Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребенок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным? Тут есть некоторая неопределенность. Успешный человек – это какой?

В наше время принято считать, что успех – это чтобы деньги были. Но богатые тоже плачут, и человек может стать успешным в материальном смысле, а будет ли у него благополучная жизнь эмоциональная, то есть хорошая семья, хорошее настроение? Не факт. Так что «счастливость» очень важна: а может быть счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребенка, чтобы он вырос счастливым.

Мне бы хотелось начать с конца – с успешных, счастливых взрослых. Примерно полвека тому назад такие успешные, счастливые взрослые были исследованы психологом Маслоу. В результате обнаружилось несколько неожиданных вещей. Маслоу стал исследовать особенных людей среди своих знакомых, а также по биографиям и литературе. Особенность его исследуемых состояла в том, что они очень хорошо жили. В каком-то интуитивном смысле, они получали удовлетворение от жизни. Не просто удовольствие, ведь удовольствие бывает очень примитивным: напился, лег спать – тоже своего рода удовольствие.

Удовлетворенность была другого рода – исследуемые люди очень любили жить и работать в избранной ими профессии или области, получали удовольствие от жизни. Мне тут вспоминаются строки Пастернака: «Живым, живым и только,/Живым и только, до конца». Маслоу заметил, что по этому параметру, когда человек, активно живущий, бросается в глаза, присутствует целый комплекс других свойств.

Эти люди – оптимисты. Они доброжелательны – когда человек живой, то он не злой и не завистливый, они очень хорошо общаются, у них, в общем, не очень большой круг друзей, но верных, они хорошо дружат, и с ними хорошо дружат, общаются, они любят глубоко и их глубоко любят в семейных отношениях, или в романтических отношениях.

Когда они работают, они как будто играют, они не различают труд и игру. Трудясь, они играют, играя, они трудятся. У них очень хорошая самооценка, не завышенная, они не выдающиеся такие, не стоящие над другими людьми, но относятся к себе уважительно. Хотелось бы вам так жить? Мне бы очень хотелось. А хотели бы вы, чтобы таким ребенок вырос? Безусловно.

За пятерки – рубль, за двойки – плетка

Хорошая новость состоит в том, что дети рождаются с таким потенциалом. В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила. Я напомню вам очень часто произносимые слова Толстого, что ребенок от пятилетнего до меня проходит один шаг, от года до пяти лет он проходит огромное расстояние. А от рождения до года ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка, но почему-то мы это принимаем как должное: уже берет предметы, уже улыбнулся, уже издает звуки, уже встал, уже пошел, уже начал говорить.

И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идет вверх, потом замедляется, и вот мы – взрослые, – останавливается ли она где-то? Может, она даже падает вниз.

Быть живым – это не останавливаться и тем более не падать. Для того, чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребенка. Давать ему свободу развиться.

Здесь начинается трудность – что значит свободу? Сразу начинается воспитательная нотка: «что хочет, то и делает». Поэтому не надо так ставить вопрос. Ребенок много хочет, он лезет во все щели, всё потрогать, всё взять в рот, рот – это очень важный орган познания. Ребенок хочет всюду залезть, отовсюду, ну не упасть, но по крайней мере испытать свои силы, залезть и слезть, может быть, неловко, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы.

Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребенку говорят не задавать глупых вопросов: вырастешь – узнаешь. Еще можно говорить: хватит тебе дурацкими делами заниматься, вот ты бы лучше…

Наше участие в развитии ребенка, в росте его любознательности, может гасить стремление ребенка к развитию. Мы даем не то, что ребенку сейчас надо. Может быть, что-то от него требуем. Когда ребенок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно – гасить сопротивление человека.

Родители часто спрашивают, как я отношусь к наказаниям. Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребенок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу или подкормлю: за пятерки – рубль, за двойки – плетка.

К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть! Те взрослые, о которых я говорила в начале, Маслоу их назвал самоактуализанты, – они играют всю жизнь.

Один из самоактуализантов (судя по его биографии), Ричард Фейнман – физик и лауреат Нобелевской премии. Я в своей книжке описываю, как отец Фейнмана, простой торговец рабочей одеждой, воспитывал будущего лауреата. Он ходил с ребенком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Ричард отвечает – они поправляют перышки после полета. Отец говорит – смотри, те, которые прилетели, и те, которые сидели, выправляют перышки. Да, говорит Фейнман, моя версия неверна.

Таким образом отец воспитывал в сыне любознательность. Когда Ричард Фейнман чуть-чуть подрос, он опутывал свой дом проводами, делая электрические цепи, и устраивал всякие там звонки, последовательные и параллельные соединения лампочек, и потом стал чинить магнитофоны в своей округе, в 12 лет. Уже взрослый физик рассказывает о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идет вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая – не знаю, и я стал ее вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!»

Когда Фейнман стал молодым ученым, он работал над проектом атомной бомбы, и вот настал такой период, когда голова ему показалась пустой. «Я подумал: наверное, я уже выдохся, – вспоминал ученый потом. – В этот момент в кафе, где я сидел, какой-то студент кинул тарелку другому, и она крутится и качается у него на пальце, а то, что она крутится и с какой скоростью, видно было, потому что на дне ее был рисунок. И я заметил, что крутится она быстрее раза в 2, чем качается. Интересно, какое соотношение между вращением и колебанием.

Стал думать, что-то вычислил, поделился с профессором, крупным физиком. Тот говорит: да, интересное соображение, а к чему тебе это? Это просто так, из интереса, отвечаю я. Тот пожал плечами. Но на меня это не произвело впечатления, я стал думать и применять это вращение и колебание при работе с атомами».

В результате Фейнман сделал крупное открытие, за которое получил Нобелевскую премию. А началось с тарелки, которую студент бросил в кафе. Эта реакция – детское восприятие, которое сохранилось у физика. Он не замедлился в своей живости.

Дайте ребенку повозиться самому

Давайте вернемся к нашим детям. Чем мы можем им помочь, чтобы не замедлять их живость. Над этим ведь думали очень многие талантливые педагоги, например, Мария Монтессори. Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего, никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам, к его усилиям.

Наш знакомый математик вел кружок с дошкольниками и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, прямоугольников меньше, а квадратов еще меньше. Ребята 4-5 лет все хором сказали, что квадратов больше. Педагог поухмылялся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в возрасте 6-ти лет его сын (он посещал кружок) сказал: «Пап, мы тогда неверно ответили, четырехугольников больше». Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь за ребенка ничего делать.

Не надо воспитывать ребенка

Дети и родители в обучении, если мы говорим о школах, страдают от отсутствия мотивации. Дети не хотят учиться, и не понимают. Многое не понимается, а выучивается. Вы по себе знаете – когда читаешь книгу, не хочется ее запомнить наизусть. Нам важно схватить суть, по-своему прожить и пережить. Этого школа не дает, школа требует учить от сих до сих параграф.

Вы не можете понять за ребенка физику или математику, а из детского непонимания часто растет неприятие точных наук. Я наблюдала мальчика, который, сидя в ванне, проник в тайну умножения: «Ой! Я понял, что умножение и сложение – это одно и то же. Вот три клеточки и под ними три клеточки, это всё равно, что я три и три сложил, или я три по два раза!» – для него это было полное открытие.

Что же происходит с детьми и родителями, когда ребенок не понимает задачу? Начинается: как же ты не можешь, читай еще раз, вот вопрос видишь, запиши вопрос, еще надо записать. Хорошо, сам думай, – а он не знает, как думать. Если возникает непонимание и ситуация выучивания текста вместо проникания в суть – это же неправильно, это неинтересно, от этого страдает самооценка, ведь мама и папа сердятся, а я балбес. Как результат: я не хочу этим заниматься, мне это не интересно, я этого не буду.

Как здесь помогать ребенку? Наблюдать, где он не понимает, и что он понимает. Нам рассказывали, что очень трудно учить было арифметике в школе для взрослых в Узбекистане, а когда ученики арбузами торговали, то они всё правильно складывали. Значит, когда ребенок не понимает чего-то, надо исходить из его практических понятных вещей, которые ему интересны. И там он всё сложит, всё поймет. Так можно помогать ребенку, не поучая его, не по-школьному.

Если речь идет о школе, там методы образования механические – учебник и экзамен. Мотивация пропадает не только от непонимания, а от «надо». Общая беда родителей, когда стремление подменяется долгом.

Жизнь начинается с желания, желание пропадает – жизнь пропадает. Надо быть союзником в желаниях ребенка. Приведу в пример маму 12-летней девочки. Девочка не хочет учиться и ходить в школу, уроки делает со скандалами, только когда мама приходит с работы. Мама пошла на радикальное решение – оставила ее в покое. Девочка продержалась полнедели. Даже неделю она не выдержала. А мама сказала: всё, стоп, я к твоим школьным делам не подхожу, не проверяю тетради, это только твое дело. Прошел, как она рассказывала, примерно месяц, и вопрос закрылся. Но неделю маму корежило, что нельзя подойти и спросить.

Получается, начиная с возраста, когда ребенок карабкается на стульчик, ребенок слышит – а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать, а если нет, то они ребенка раскритикуют. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребенок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребенка.

Семейная система

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

• Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
• Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
• Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, —

знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.

Берегите себя и своих близких!

Снять заложенность носа у ребенка немного сложнее, чем у взрослого человека. Проблема в том, что малышам нежелательно закапывать нос сосудосуживающими каплями. Чтобы облегчить дыхание, можно сделать безвредные процедуры, которые снимают отек и способствуют вывоуы слизи из носа.

Вам понадобится

Игры для детей существуют самые различные : одни развивают память, другие — речь малыша, третьи — воображение. Также, существуют замечательные игры, развивающие положительные качества ребёнка и помогающие ему становиться добрым и отзывчивым, отличать плохие поступки от хороших.

• Копилка добрых дел
Вырежьте из цветной бумаги фигурки. В конце каждого дня предложите ребенку положить в «копилку» столько кружочков, сколько добрых дел он сегодня сделал. Если малыш затрудняется, помогите ему найти это доброе дело даже в малейших положительных поступках. Такая игра будет стимулом у крохи совершать что-то хорошее.

• Злые тучки
Дайте ребенку черные тучки или темные кляксы, предложите сложить их в мешок. При этом побуждайте ребенка рассказать, какие плохие поступки были у него сегодня. Договоритесь с малышом, что вы складываете вашу злость, обиду или другую отрицательную эмоцию в этот мешок и идете выбрасывать ее.

• Ласковые имена
Игра коллективная, воспитывающая доброжелательное отношение одного ребенка к другому. Игроки должны встать в кружок . Один из участников бросает мяч другому, называя его ласково по имени. Например: Сереженька,Васенька , Олечка и т.д. Второй игрок бросает следующему. Выигрывает тот, кто назвал больше ласковых имён.

• Комплименты
Предложите детям сесть в круг лицом и взяться за руки. Каждый ребенок должен сказать нечто доброе и приятное своему соседу, сидящему рядом. Тот, кому предназначена похвала, говорит: «Спасибо, мне очень приятно». И дальше он говорит комплимент следующему ребенку. Когда малыш затрудняется что-то сказать, взрослый должен ему помочь найти нужные слова,но делать это не слишком часто,чтобы малыш думал сам.

• Пирамида любви
Вспомните вместе с детьми о том, что все мы что-то или кого — то любим. У кого-то это семья, у кого-то кукла, а некоторым просто нравится мороженое. Предложите детям построить пирамиду любви. Взрослый начинает ее строить, называя то, что он любит и кладет руку в центр. Затем каждый из детей называет то, что ему нравится или вызывает симпатию и кладет свою руку сверху. Таким образом, получается пирамида.

Творожная запеканка «Зебра»

Банальную творожную запеканку легко и просто превратить в привлекательное для трехлетнего малыша блюдо. Нужно разделить тесто на две части, «затемнить» одну при помощи какао, а затем выложить по очереди – белое, темное – в форму. Такую запеканку можно смело выдать за праздничный пирог! 

Ингредиенты:

• 500 г творога,
• 2 яйца,
• 2 столовые ложки манки,
• 5 столовых ложек сахара,
• 100 мл молока,
• 1 столовая ложка какао,
• 5 г сливочного масла.

Приготовление: Яйца взбить с сахаром, добавить творог, манку и хорошо перемешать. Влить молоко и тщательно взбить массу миксером. Разделить тесто на две части, в одну добавить какао-порошок и тщательно перемешать. Форму для выпечки смазать сливочным маслом, выложить в нее тесто (2 столовые ложки светлого теста, 2 столовые ложки шоколадного), стараясь попасть точно в центр. Выпекать в разогретой до 180 градусов духовке до готовности, около 40 минут.

Если вы каждое утро даете ребенку овсянку, попробуйте добавить в нее свежие ягоды, или дробленые орехи, или кусочки сухофруктов. Или овощное пюре – может быть, вам удобно каждый день делать пюре из картофеля, а ребенку оно надоело до зубовного скрежета. Сделайте пюре из других овощей и добавьте приправок, сыра потрите, тушеный помидорчик без кожицы положите. Если и это не работает, тогда заканчивайте эту канитель и предупредите ребенка – до следующего приема пищи никаких перекусов!

Из книги Юлии Высоцкой «Детское питание от рождения и старше»

Куриный суп

Кроваво-красный борщ, переполненные свисающей капустой щи…Пожалуй, только куриный суп – с лапшой или без – не вызывает у детей подозрения и, как следствие, лишних вопросов.

 

Ингредиенты:

• 1 куриная грудка без кожи,
• 2 картофелины,
• 1 морковь,
• горсть вермишели,
• соль по вкусу.

Приготовление: Грудку выложить в кастрюлю, залить холодной водой, довести до кипения, слить воду. Залить горячей водой и варить на слабом огне до готовности. Готовый бульон процедить. Овощи почистить. Картофель порезать кубиками, морковь натереть на крупной терке или нарезать соломкой. В кипящий бульон опустить картофель и морковь, варить на слабом огне около 15-20 минут. Вермишель лучше сварить отдельно, слить с нее воду и добавить кусочек сливочного масла. Готовый суп посыпать зеленью. При подаче положить в тарелку немного вермишели, залить супом.  

Митболы с картофельным пюре

 

 

Митболы или мясные шарики – изобретение итальянской кухни. Можно, конечно, приравнять их к нашим родным тефтелям или фрикаделькам, но все-таки готовятся они иначе – не тушатся в соусе или варятся в бульоне, а запекаются в духовке. Да и рецептура у них немного другая. Нежные и сочные, в сочетании с картофельным пюре, они обязательно понравятся трехлетке. Кроме того, митболы можно подать оригинально – на деревянных палочках.

 

Ингредиенты:

• 1кг говяжьего фарша,
• 5-6 столовых ложек оливкового масла,
• 2 яйца,
• пачка сыра «Рикотта»,
• пучок петрушки,
• 1/2 стакана панировочных сухарей,
• соль и специи по вкусу.

Приготовление: В большой миске соединить все ингредиенты и хорошо вымешать. Фарш должен получиться податливым и однородным. Сформировать шарики, выложить на смазанный маслом противень и отправить в разогретую до 200 градусов духовку на 20-25 минут.

Митболы на палочках похожи на леденцы – дети в восторге! Ведь их можно взять с собой из-за стола и есть, не отвлекаясь от игры. Митболы можно готовить сразу на палочке, но лучше запекать отдельно, а палочку вставлять перед подачей – так она не нагреется, и ребенок не обожжется.

 

Спагетти с томатным соусом

Для большинства детей макароны со сливочным маслом – одно самых понятных и вкусных блюд на свете. А уж если они будут любимой формы  – «звездочки», «бабочки», «ракушки» – капризов за столом точно не будет. Но в три года можно попробовать предложить ребенку и пасту, например, спагетти с томатным соусом. По примеру Виктора Апасьева, шеф-повара московского кафе «Руккола», их можно выложить на тарелке в виде пышной шевелюры над нарисованным улыбающимся личиком. Скорее всего, знакомству с таким «Антошкой» малыш будет рад.

 

Ингредиенты:

• 200 г спагетти,
• 400 г протертых томатов,
• 2 зубчика чеснока,
• 2 столовые ложки оливкового масла,
• соль по вкусу,
• укроп и петрушка для украшения.

Приготовление: Спагетти опустить в кипящую подсоленную воду  и отварить. За пару минут готовности спагетти заняться соусом. На разогретую с оливковым маслом сковородку добавить пару очищенных и раздавленных ножом зубчиков чеснока, обжарить, чтобы чеснок отдал маслу запах. Затем зубчики удалить и выложить в сковороду протертые томаты (томаты можно протереть самостоятельно и добавить любые специи, а можно использовать и готовую основу с минимальным набором специй в составе и нейтральную по вкусу). На этом этапе можно добавить немного сушеного базилика. С готовых спагетти слить воду, добавить каплю оливкового или сливочного масла и сразу отправить их на сковороду, смешав с томатным соусом. Прогреть пару минут вместе, паста готова.

Если ребенок здоров, активен, не страдает избыточным весом и способен прожевать объемный бутерброд, то ему вполне можно предложить сэндвич. Ветчину можно заменить отварным языком, курицей, домашней котлетой или яйцом. Соусы добавлять не следует. И, конечно, включать в меню такие сэндвичи можно не чаще 2-3 раз в неделю.

 

Сэндвич с ветчиной, сыром и свежей зеленью

Бутерброды и сэндвичи – удобная и желанная еда всех детей, начиная с двух-трех лет. В три года ребенку можно предложить сэндвич с нежирной ветчиной, тоненьким пластиком сыра и листовыми овощами. Подать его можно с салатом, который совсем не обязательно превращать в неприглядную мешанину – попробуйте подойти к оформлению творчески.

 

А если нет времени на творчество, можно поступить проще – дать ребенку возможность собрать сэндвич самому. Кстати, это прекрасный способ накормить сразу нескольких детей с разными вкусами.

Покупайте сушеные абрикосы, но только те, что не содержат консервантов. Они имеют коричнево-оранжевый цвет. Ярко-оранжевая курага содержит консерванты и может вызвать у малыша аллергическую реакцию.

• 1/2 стакана (65 г) кураги
• 1 стакан (235 мл) воды

Готовим в микроволновой печи

Положите сушеные абрикосы в блюдо, залейте водой, накройте крышкой и готовьте при максимальной температуре в течение 5 минут. Остудите и переложите содержимое в блендер. Измельчите до состояния пюре.

Готовим на плите

Положите сушеные абрикосы в небольшую кастрюльку, залейте водой и варите на среднем огне, пока вода не закипит. Накройте крышкой, снизьте температуру и готовьте на медленном огне в течение 30 минут, или пока абрикосы не станут мягкими. Остудите смесь и приготовьте пюре с помощью блендера.

Пюре, приготовленное по данному рецепту, можно хранить в холодильнике в течение 2 дней в емкости, плотно закрытой крышкой.

Количество: 4 порции по 2 столовые ложки (28 г).

Каждая порция содержит: 46,2 калории; 9,7 г углеводов; 0,8 г пищевой клетчатки; 0,4 г протеина; 1,9 мг натрия; 7,7 мг кальция; 0,7 мг железа; 967,3 МЕ витамина А.

Развитие каждого ребенка движется по индивидуальной траектории. Кто-то вырывает ложку из маминой руки уже в 9 месяцев, а кто-то и после года не спешит становиться самостоятельным. В этом случае задача родителей – не форсировать события. Вы не сможете достичь нужного результата, если у ребенка не будет желания и возможностей для этого. Не заставляйте ребенка есть, если он отказывается: насильственное кормление плохо сказывается и на психике малыша, и на работе его желудка.

Итак, во время очередного приема пищи малыш вырывает у вас ложку. Но первые попытки зачерпнуть еду из тарелки и положить себе в рот редко оказываются удачными. Нужно, деликатно взяв ручку ребенка в свою, показать, как правильно держать ложку и как доносить ее до рта, не переворачивая при этом. Вне зависимости от достигнутого результата, непременно похвалите за проявленную инициативу и наберитесь терпения: некоторое время содержимое тарелки будет размазано ровным слоем по вашей одежде, одежде и волосам малыша и по всем доступным поверхностям. Изобретательные мамы находят для кормлений специальную одежду, которую можно быстро надеть и снять и которая легко отстирывается.

Да, теперь любая трапеза будет отнимать гораздо больше времени. Но не торопите малыша: помимо всего, ему надо успевать прожевывать пищу. Чтоб еда не остывала, можно пользоваться тарелкой с двойным дном: внутрь наливается горячая вода, и пища долго остается теплой. Очень скоро вы заметите, что с каждым разом ребенок все увереннее обращается с ложкой.

Конечно же, ложка малыша должна подходить ему по размеру и быть удобной формы, лучше всего с нескользкой ручкой. Ложка и кружка не должны ассоциироваться с игрушками: убирайте их после еды и доставайте только ко времени следующего приема пищи.

Если ребенок начал играть с содержимым тарелки и приборами на столе, скорее всего, он наелся. Лучше прекратить прием пищи, даже если съеденная порция значительно меньше обычного, и в следующий раз покормить ребенка чуть пораньше. Скорее всего, ребенок попытается покормить вас, как вы кормите его.

Включитесь в игру, поблагодарите малыша. Обучение в игре – но не превращение еды в игру – также может быть результативным. Пусть малыш «покормит» любимую игрушку, а следующую ложку съест сам. Важно вовремя распознать момент, когда ребенок сможет пользоваться ложкой без вашей помощи.

Однако не стоит бросаться в крайности: если малыш устал, капризничает и явно не в состоянии самостоятельно справиться с оставшейся порцией, стоит помочь ему.

Навязывание самостоятельности может привести к отрицательным результатам, и ребенок может начать отказываться от еды в принципе. Без вашей помощи малышу будет гораздо сложнее овладеть достаточно сложными для него навыками. Лучше всего садиться за стол вместе и служить малышу живым примером правильного поведения за столом

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. Примерно так, перефразируя крылатую фразу, говорили о книге еще совсем недавно. А что, тогда было модно собирать библиотеки, отдавая баснословные суммы за собрания сочинений знаменитых писателей. Еще моднее было блеснуть знаниями в обществе. Но все меняется. Поменялось и наше отношение к источнику знаний (запомните, ключевое слово – ЗНАНИЯ!). Хорошо ли  это или плохо? А давайте вместе и подумаем об этом.

Роль книги: бумажная или электронная

Никто даже не станет оспаривать известные истины относительно того, что книги отделяют нас от невежества и безграмотности. Читая их, мы черпаем самые разные знания, учим с их помощью своих детей познавать мир, человека и пр. Наконец, получаем эстетическое удовольствие.

Как относиться к тому, что бумажные источники знаний отодвинуты на второй, да что там говорить – на задний план? В принципе, особой трагедии нет. В его величестве Интернете, затмившем бумажные источники, есть все то же.

Более того, все почти бесплатно и в еще большем количестве и многообразии. То, чего нет в реале, можно взять в виртуале.

Другой вопрос – ЧТО брать там.

Содержание, знание и понимание

Вы любите читать? А ваши близкие, друзья, коллеги, дети, наконец?  Насчет любви к чтению вряд ли сейчас кто-то выскажется позитивно. Редко найдешь человека, который бы с удовольствием читал.

Многие просто вынуждены это делать. Иногда, чтобы время убить, отвлечься. Но чаще — для знаний. И это естественно. Особенно для подрастающего поколения важно узнать мир.

Но, что такое знания без понимания? Пустое место.

Вот очень простой, но такой яркий пример. Есть две реки – Волга и Амазонка. Купаться или ловить рыбу можно там и там. Но нужно ли и полезно ли? Из Волги вы выйдете, оставшись довольным купанием. А из Амазонки? Можете и вовсе не выбраться. Ведь там есть пираньи.

То есть знания – это инструмент, а не результат. И без этого инструмента ничего не делается, можно только дров наломать. Вот так и ребенок, имея понимание, получает свободу выбора. За то или иное действие он будет отвечать.

И не столько по закону, сколько перед собой, за себя. Ведь он в момент своего действия пострадает сам. То есть получается, что знания ребенку нужны не только для общего развития, а еще и для того, чтобы отвечать за свои поступки.

Давайте пройдемся по трем этим аспектам…

• Содержание

В чем же вопрос? Да, в содержании. Ведь реальные книжные лавки в магазинах завалены т.н. «новинками», популярным трендом, т.е. чтивом, которые не то, что детям, а и нам, взрослым, неполезны, и даже неспасительны. А в онлайн библиотеке можно найти очень много полезной информации.

Главное — отдифференцировать, получится только польза!

Но онлайн чтение – это другая тема, и мы обязательно об этом поговорим.

• Знания

На поверку выходит еще один, важнейший, момент. Вне сомнения, с вами это тоже бывает. Закутавшись в теплый плед, взяв в руки ярко оформленную книжку и, сидя в уютном кресле с ребенком, погружаться с ним в созданный тем или иным писателем мир. А потом… успокаивать малыша, когда он ночью примчится к вам в постель, ища защиты от выдуманных им во время чтения кошмаров…

Понимаете, о чем речь? Он получает знания, да. Но какие?!

Очень важно, ЧТО именно мы сейчас держали в руках. То есть, какие ЗНАНИЯ вкладываем маленькому человечку в голову.

• Понимание

Сами знаете, что любая информация поможет ребенку не только узнать мир, а и вселить ужас, страхи, исказить, наконец, его до неузнаваемости. Но, если вы читали ребенку что-то полезное, возникает другой вопрос. Есть ли у него ПОНИМАНИЕ прочитанного, и правильно ли оно (иначе знания окажутся губительным инструментом). Для этого и существует совместное чтение с ребенком, чтобы вовремя подсказать, разъяснить, обсудить непонятное (это надо делать обязательно!).

В чем вред книг и чтения

Вот мы и пришли к главному. Не секрет, что  книга, чтение во многом формирует наших детей. И от того, О ЧЕМ мы будем им читать или они сами почитают, зависит во многом и то, кем и какими они станут во взрослой жизни. А это, как вы понимаете, очень важный момент.

Неужели не надо читать или читать что-то только полезное? Но тогда что делать с аксиомой, которую в эпоху СССР вбили нам в голову, что мол, чтение и книга – это благо? А ничего.

Просто понять, что она была и остается инструментом для быстрого развития или постепенной погибели. (Речь, разумеется, не о Слове Божием – это отдельный разговор!). И поэтому желательно приобретать душеспасительную литературу (это – тоже отдельная тема). Ведь другой можно нанести непоправимый вред душе ребенка.

Поговорим о том, что за вред может нанести светская книга.

1. Не все, что написано, полезно

Согласитесь, большая часть литературы сеет злое и низменное. Вы же в курсе, что такими «ингредиентами», как жажда власти и денег, убийства, интриги, разврат и проч., напичкана почти вся современная литература.

Да даже многие известные всем книги, написанные в разные времена (в том числе той, что есть в школьной программе, или в сказках, которые мы читаем малышам на ночь) и разными авторами, не только дружить учат.

Кровь в них льется реками. Что ни книга, то – готовый сценарий для преступления. Что ни роман, то — море соблазнов разного рода и примеров, убийственных для детской души.

За примерами далеко ходить далеко не надо. Возьмем Екатерину из «Грозы» Островского. Ее образ возносили критики всех времен. А разве может стать женщина, изменившая мужу, стать образцом для подражания? Назовите хоть один женский образ в светской литературе, который бы отвечал христианскому идеалу!

А мужской? Список достаточно обширен, и точно так не может порадовать. Тот же Раскольников (убивший пусть и жадную старуху), чьи метания с угрызениями совестью так ярко описаны. Разве познакомившись с этим персонажем, сможет ли мальчик вырасти в нормального мужчину? Да мало ли таких образов и ситуаций, которые напрочь искажают мир и представления наших детей!

Но положительного, что бы могло сделать их чище, сильнее морально и духовно, в современной зарубежной и отечественной (особенно детской) нет. За редким исключением. Не так ли?

2. Чужие чувства и мнения

Да, кто бы ни написал что-то замечательное, это чужое мнение, чужие чувства, которые точно отразятся на незрелой душе растущего человека.

3. Отрыв от реалий

Это очень страшно. Если ребенок увлечется чтением, он может навсегда остаться в вымышленном времени. Да, он будет добр, да, он будет учтив и умен. Но не тут, с нами. В его мире, в мире, выдуманном тем или иным писателем. И растет такой ребенок неподготовленным к суровой реальности, а значит, нежизнеспособным. Или, что хуже, превращаясь в жизни по литературному примеру в гётевских Вертеров, в лондонских Мартинов Иденов, в Акакиев Акакиевичей, в человека в футляре и т.д. Что с него взять, он научился принимать этот мир только в таком формате.

4. Чужим умом…

Увы, но, вчитываясь в ту или иную книгу и схватывая главные мысли автора, ребенок начинает жить и действовать чужим умом. А зачем размышлять. Есть готовый вариант. Потому что он читал один. Мама-папа в поте лица добывали средства к существованию, а дома валились с ног. Не до чтения…

5. Так ли хороши классики

Нет, Толстого, Достоевского, Гоголя и иже с ними читать надо. Школьная программа, ничего не сделаешь. Но читать с умом, вместе рассуждая. Тогда у ребенка будет свое, здоровое, а не навязанное авторами и критиками, восприятие и понимание событий и героев типа, скажем, Тараса Бульбы, братьев Карамазовых, князя Болконского и пр.

Спасти душу ребенка – наша задача

Что вы недавно читали вместе? О чем была книга, какую идею несла? Как ребенок отзывался о ней? По-вашему, полезна ли она была для него? Однозначно, он не мог не отреагировать. Ведь в любой книге – научной, художественной – была и информация типа «плохо-хорошо», и что-то про окружающий мир, о человеке.

А значит, все прочитанное отложилось в голове вашего сына или дочери. И постепенно формирует у них взгляд, отношение ко всему.

Так что, важно ли прививать любовь к чтению? Да, важно. И, наверное, делать это надо. Знания нужны. Как и понимание их. Но процесс этот надо продумать и тщательно выверить.

Ведь покупать чтиво, которым завалены современные книжные магазины, или когда ребенок сам, без вас, читает что-то из школьной программы, это значит положить начало гибели его души. А наша, родителей, задача – спасти ее, давая только полезные знания и развивая в детках наилучшие человеческие качества.