Оказывается подход к воспитанию детей значительно меняется в разных странах нашей планеты. В статье описывается опыт родителей Японии, Китая, Скандинавских стран, Индии, стран Западной Европы и России. Какие различия в подходах к воспитанию детей в разных странах? Подобная информация поможет не просто узнать о зарубежных подходах к воспитанию и об опыте иностранных родителей, но сформировать собственный уникальный способ общения с ребенок. И главное помнить, что воспитание ребенка должно основываться на любви и способности понять потребности малыша.
Скандинавские страны. Как воспитывают детей в странах Скандинавии
Детей в этих странах не просто любят, их боготворят. Все направлено на развитие творчества, а ограничений практически не существует.
Родители не делают акцент на дисциплине или жестком режиме – ребенку предоставляется полная свобода. Мамы и папы лишь следят за безопасностью ребенка.
Дети в этих странах растут в равноправии, а родители прислушиваются к мнению ребенка и нередко могут изменить свое решение по требованию любимого чада.
Saunalahti School. Занятия в современной школе, Финляндия
Ребята с ограниченными возможностями посещают обычные детские сады и школы – здесь нет деления на здоровых и инвалидов.
Важнейшим элементом воспитания в Скандинавии считается игра – поэтому детские сады, начальные школы, торговые центры оснащены прекрасными игровыми комнатами и площадками.
В Финляндии, например, создается ощущение, что страна просто создана специально для детей. В любом торговом центре продумано все до мелочей: специальные комнаты для кормления, игровые уголки, детское меню в ресторанах и кафе, низкие сидения в транспорте и пр. Недаром Финляндия признана сегодня страной с лучшими условиями для материнства.
Япония. Как воспитывают детей в Японии
Традиционной особенностью в японских семьях является предоставление полной свободы малышу до пяти лет. Японских деток не ругают за шалости, спокойно относятся к капризам, никогда не кричат на них, а тем более не применяют физических методов воспитания.
Японский детский обед
Если родители не довольны поведением сына или дочки, их отводят в сторону и тихим голосом объясняют правила поведения. Но вот с пяти до 15 лет для японского ребенка начинается строгая школа воспитания и введения во взрослую жизнь.
Японский детский обед
Интересные правила существуют в японской школе. Например, в начальных классах каждого малыша опекают старшеклассники, обеды детям приносят прямо в класс, каждую проблему маленького японца решают «родительские комитеты» (которые состоят из нескольких наиболее активных мам).
В средней школе требования к ученикам и процессу обучения ужесточаются: с утра дети приходят в определенное время на совместное пение гимна, к внешнему виду предъявляются самые строгие требования, у обучающихся начинается сильнейшая конкуренция в учебе, изучение большого объема материалов и предметов.
Интересный способ выводить детей на прогулку за пределы детского сада, Япония
Интересен и тот факт, что родительских собраний в японских школах не существует (учитель сам назначает время для общения с каждым родителем: причем, существует строгий лимит для общения – не более пятнадцати минут на каждого).
Франция. Как воспитывают детей во Франции
Во Франции считается нормальным в самом раннем возрасте отдать малыша в детский садик. Во-первых, как считают французские мамы: они не потеряют свою работу и не превратятся в заядлых домохозяек, а, во-вторых – так дети быстрее привыкают к коллективу и приучаются самостоятельности.
Здание современной школы и игровая площадка в школьном дворе, Париж (Франция)
Действительно, поражает самостоятельность французских малышей лет 7-8-ми – они сами ходят в школу, делают необходимые покупки в магазине и подолгу остаются дома одни.
Дети в детском саду, Франция
И хотя родителей маленькие французы видят не так часто, душевная связь с ними у них остается на протяжении всей жизни: нередко дети живут в отчем доме до зрелого возраста и не спешат начинать самостоятельную семейную жизнь. Кстати, французские мамы вполне могут повысить голос на ребенка и наказать его, лишив на время любимого занятия или игрушки. Однако физические методы наказания в воспитании детей во Франции не практикуются.
Дети в детском саду, Франция
Германия. Как воспитывают детей в Германии
Одной из традиций в этой стране является активное развитие малыша, начиная с трех лет.
Дети играют во дворе детского сада, Германия
Раз (а чуть позже – и несколько раз) в неделю мамы водят деток в специальную группу развития, где малыши посредством игр с другими ровесниками и воспитателем постепенно привыкают к детскому социуму.
Развивающие занятия для младенцев, Германия
Только после посещения развивающих групп ребенка отдают в садик. Как правило, адаптация к садику и школе потом проходит наиболее благополучно, а дети себя чувствуют свободно и уверенно.
Интересный способ выводить детей на прогулку за пределы детского сада, Германия
Италия. Как воспитывают детей в Италии
Традиционно в итальянской семье малыша, кроме родителей, окружают многочисленные родственники: бабушки, дедушки, тети, дяди, сестры и братья. Малыш растет в большой семье и, чаще всего, в садик не ходит. В этом для итальянских детей нет необходимости – ежедневно с ним проводит время шумная родня.
Дети в детском саду, Италия
Ребенка в Италии балуют, задаривают подарками и позволяют ему практически все: закрывают глаза на шалости, на неумение вести себя в обществе, и даже более серьезные проказы сходят детям с рук. Конечно, итальянская мама может эмоционально прикрикнуть на ребенка, но тут же ринется к нему с объятиями и поцелуями. Итальянцы обожают рассказывать и нахваливать своих детей родственникам, знакомым и коллегам.
Дети в детском саду, Италия
Великобритания. Как воспитывают детей в Великобритании
В этой стране, пожалуй, воспитание детей считается одним из самых последовательных. Родителями в этой стране становятся поздно, лишь к 35-40 годам, поэтому к воспитанию детей подходят серьезно и зрело. Англичане гордятся своими традициями и безупречными манерами и прививают их малышам с самого раннего возраста.
Творческие занятия в детском саду, Великобритания
Уже с 2-3-х лет деток учат, как вести себя за столом, как обращаться с окружающими людьми, как сдерживать свои эмоции. Так, на улицах Великобритании редко можно встретить открытое проявление родительской любви: как правило, это демонстрируется только дома.
Занятия в детском саду, Великобритания
Африканские страны. Как воспитывают детей в странах Африки
В большинстве культур Африканского континента детей маленького возраста принято везде носить с собой. С рождения женщины носят грудных малышей в обмотанных вокруг себя кусках ткани. Там дети едят, спят, растут и познают мир. Африканские женщины не приемлют никакого режима сна или кормления. Считается, если ребенок просит есть ночью – значит, он здоров и с ним все в порядке.
Удобный способ носить ребенка, Кения
Представительницы некоторых племен Африки даже будят по ночам детей, чтобы покормить их (долго спящий ребенок в этих племенах считается дурной приметой). Подрастая, африканский ребенок выходит на улицу и все дни проводит в обществе сверстников. Нередко дети сами ищут себе еду, мастерят игрушки или предметы одежды. В ряде беднейших африканских стран двухлетних ребенок уже умеет самостоятельно умываться, мыть свою посуду, а в три года легко совершает покупки.
Дети в детском саду, Южная Африка
Китай. Как воспитывают детей в Китае
Китаянки рано прекращают грудное вскармливание, чтобы чуть ли не сразу после рождения отдать малыша в детский садик. Там установлен строгий режим питания, сна, игр, спортивных и развивающих занятий.
Занятия в начальных классах китайском школы
С детства малышам прививают уважение к старшим, коллективизм, взаимопомощь, дисциплинированность, трудолюбие и терпение.
Обед в детском саду, Китай
Китайские мамы помешаны на раннем развитии своих чад: после детских садов они водят малышей в группы интеллектуального развития, открывают для себя все новые и новые методики раннего развития и считают, что ребенок обязательно должен быть занят чем-то полезным.
Как воспитывают детей в Китае
В семье практически нет разделения на женские и мужские обязанности. Девочку могут попросить помочь переставить мебель, а мальчика — помыть посуду.
Занятия во дворе детского сада, Китай
Дети играют во дворе детского сада, Китай
США. Как воспитывают детей в США
Хотя дети здесь воспитываются в полной гармонии, а родители тщательно следят за интеллектуальным, физическим и духовным развитием ребенка, все-таки ограничения для малыша существуют. Американские дети, как правило, ложатся спать рано и с рождения спят в своей комнате. Ребенку устанавливают ряд правил: что можно делать, а чего категорически делать нельзя.
Занятия в детском саду, США
Если малыш нарушил правила, его лишают любимой игрушки или просмотра телевизора, либо же используют популярную в США методику: «тайм-аута». Применяя ее, родители просят ребенка молча посидеть или постоять где-нибудь в стороне и подумать о своем поведении. Как уверяют американские мамы, данная методика дает отличные результаты.
Занятия в детском саду, США
Бабушки и дедушки, как правило, не принимают активного участия в воспитании маленьких американцев и видят их по праздникам или по выходным. В старших классах ребенка поощряют подрабатывать по несколько часов в день, а по достижению совершеннолетия отпускают в самостоятельное плавание.
Индия. Как воспитывают детей в Индии
Дети играют в детском саду, Индия
Детей в Индии начинают воспитывать чуть ли не с пеленок. Мамы, с которыми малыши проводят большую часть времени, прививают детям уважение к старшим, доброту к окружающим людям и животным.
Дети играют в песочнице детского сада, Индия
Делается все это деликатно и с большим терпением – в Индии не принято кричать на детей, особенно на улицах.
Дети во дворе детского сада, Индия
Кроме того, важнейшим в индийском воспитании считается умение управлять своими эмоциями, особенно крайним их проявлением – гневом, раздражением, отчаянием. Индийцы вырастают терпеливыми и приветливыми, и передают эти качества своим детям.
Занятия в начальной школе, Индия
Россия. Как воспитывают детей в России
Сегодня в России применяют различные подходы к воспитанию детей. Одни, увлекаясь новомодными западными методиками, позволяют детям все и не обращают внимания на их чрезмерные баловство или капризы.
Занятия в садике, Россия
Другие же придерживаются традиционных для нашей страны методов воспитания детей, в основе которых лежит наказание. Метод «кнута и пряника» — одна из самых старых и популярных методик воспитания в России. В настоящее время многие российские мамы (если им позволяет финансовая ситуация) сидят с детьми очень долго, вплоть до средней школы. Практически каждая российская мать, живя в крупных городах, стремится отдать свое чадо на развивающие или спортивные секции, активно участвует в школьной и общественной жизни своего ребенка.
Сон часы в детском саду, Россия
Российские мамы и папы более беспокойны, чем европейские родители, и видят во всем угрозы для малыша. Большинство родителей боятся отпускать детей одних гулять, провожают и встречают из школы, контролируют общение с друзьями своего чада.
Дети в школе, Россия
Как правило, детей стараются поддерживать даже тогда, когда они заводят свои семьи – родители помогают материально, нянчатся с внуками, а также решают бытовые проблемы своих выросших детей.
каникулы каждый родитель хочет дать своему ребёнку полноценный отдых, но пришло время готовиться к школе. За три месяца ребёнок мог отвыкнуть от ежедневного выполнения заданий и даже разучиться сосредотачиваться. В конце августа самое время выполнить несколько веселых заданий, которые восстановят школьные навыки. Мы подобрали 10 игр-упражнений, которые легко выполнять и дома, и на прогулке, и в долгой поездке.
Игра «Данетки» поможет развить нестандартное мышление, логику, сообразительность. Но главное, она интересна как взрослым, так и детям. Правила игры: взрослый предлагает ситуацию с неочевидной, нестандартной разгадкой. Ребёнок задаёт вопросы, на которые взрослый может ответить только «да», «нет» или «не имеет значения». В результате, малыш понимает, что не все ситуации однообразны, что можно думать чуть дальше своего опыта.
1.Мужчина собрался ехать на работу на автомобиле, но обнаружил, что одна из шин спущена. Ничего не предпринимая, он сел в машину и проехал 20 километров до работы, а затем обратно до дома, без малейших затруднений. Как? (Шина была спущена на запасном колесе).
2,Мальчик сидит на стуле и трясется от страха. И вдруг, услышав громкий звук, вскакивает и убегает с воплями. Что произошло? (Мальчик – школьник. Он не выучил урок и поэтому трясется от страха, сидя за партой. А, услышав звонок, вскакивает и убегает с радостными криками).
3,Два джигита соревнуются: чей конь последним придет к финишу. Но дело не идет, оба стоят на месте. Они обращаются за советом к мудрецу… После этого оба поскакали во весь опор. (Мудрец посоветовал обменяться конями).
4,Человек заходит в кафе и просит у буфетчицы стакан воды. Та вдруг хватает поднос и бьет по стойке. Человек говорит: “Спасибо”, поворачивается и уходит. В чем тут дело? Отгадаешь? (Он икал и хотел избавиться от икоты, от испуга икота прошла).
Игра-упражнение «Прогулка по городу» поможет развить внимание к мелочам. Вариантов игры может быть несколько: посчитать прохожих в зелёной одежде, сколько названий магазинов на букву «а», сколько четырёхэтажных домов. Наряду с вниманием развиваются навыки счёта, усидчивость.
Эту игру можно провести на даче, дома, на детской площадке. Взрослый называет движения, но выполняет другие. Например, приседает, а говорит: «Левая рука вправо», вытягивает руку вперёд, а говорит: «Поднимаю ногу!». Ребёнок должен выполнять аудиальные команды, игнорируя визуальный пример.
Игра учит концентрировать внимание, сосредотачиваться. Второй вариант игры, когда ребёнок выполняет разные действия одновременно: крутит левой рукой в одну сторону, а правой ногой в другую. Это развивает координацию.
Игру «Найди отличия» можно провести где угодно – и в помещении, и на ограниченном участке (во дворе). Ребёнку предлагают запомнить расположения предметов в течение определённого времени (1-2 минуты). Затем, игроку закрывают глаза или его выводят из помещения, в комнате меняют местами несколько вещей. Ребёнок должен найти все переставленные предметы. Таким образом отлично тренируется память.
Когда детка был маленьким, вы часто читали ему вслух. Теперь настала его очередь порадовать вас чтением. Выберите книжку, которая ребёнку нравится – пусть это будет совсем детская сказка или комикс. Но поставьте условие – читать нужно с выражением, представляя себя на месте каждого героя, то есть мышка должна говорить тоненьким голоском, а волк – басом. Иногда можно устроить совместное чтение по ролям. Такое упражнение поможет нечитающему ребёнку ускорить технику чтения. С его помощью можно прочитать и книги, заданные на дом.
У этого упражнения на развитие речи и воображения много вариантов: придумать историю о прохожем на прогулке, описать свои приключения летом, рассказать о том, как ребёнок провёл день. Главное в этой игре – слушать рассказчика внимательно, помогать наводящими вопросами, помочь выдерживать логику повествования.
Очень интересная игра на развитие логики, внимания, памяти. На прогулке можно предложить ребёнку сравнить предметы с чем-то. Например, солнце на закате, как апельсин, потому что такое же оранжевое. Дети могут удивить неожиданными сравнениями, но не говорите ребёнку, что он сказал глупость, лучше поинтересуйтесь, почему такое сравнение ему пришло в голову.
За лето дети забывают, как держать ручку, поэтому в первые дни учёбы им сложно делать письменные задания – рука никак не может привыкнуть. Вместо того чтобы заставлять ежедневно переписывать тексты в тетрадки, предложите творческое задание – написать письмо другу или родственнику. Если ребёнок не знает о чём писать, предложите тему: «Как я съездил на море», «Какую книгу я прочитал» или «Какой фильм я посмотрел». Помимо тренировки навыков письма, развивается фантазия, логический стиль повествования. А если ребёнок хочет, может сопроводить письмо рисунками. Обязательно пошлите это письмо по адресу, даже если родственник или друг живут в соседнем подъезде.
Часто детям не даётся математика по одной простой причине – они не понимают, зачем она им нужна. Конечно, можно заставить все каникулы решать задачки, чтобы исправить оценки в новом учебном году. Но лучше использовать практические упражнения на бытовом уровне. Например, задачки на время: «Сейчас 11.13, мы пойдём гулять через 2 часа 15 минут, во сколько мы выйдем из дома?» Подсчет времени требует внимательности, даже ученики второго-третьего класса не всегда могут определить верное время по положению часовой и минутной стрелки, а то, что в часе 60, а не 100 минут, еще осложняет задачу.
Наверняка, вы помните множество детских загадок, шуточных вопросов, которые не требуют точных знаний, но тренируют смекалку, логику, сообразительность и нестандартное мышление. Задавайте ребёнку такие вопросы на прогулке, в поездке, дома.
Примерные вопросы
Почему стоп-кран в поездах красного цвета, а в самолётах голубого? (В самолётах нет стоп крана)
Семь сестер находятся на даче, где каждая занята каким-то делом. Первая сестра читает книгу, вторая — готовит еду, третья — играет в шахматы, четвертая — разгадывает судоку, пятая — занимается стиркой, шестая — ухаживает за растениями. А чем занимается седьмая сестра? (Играет в шахматы)
К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как? (Они были на разных берегах)
Стоит богатый дом и бедный. Они горят. Какой дом будет тушить полиция? (Полиция не тушит пожары)
Как написать «уточка» в 2-х клетках? (В одной клетке букву «у», в другой – точку).
Какое слово всегда пишется неправильно? («Неправильно»)
Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы)
Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла двести метров. Как ей это удалось? (Верёвка ни к чему не привязана)
Что можно видеть с закрытыми глазами? (Сон)
Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка? (Переходить улицу)
Как правильно говорить: «не вижу белый желток» или «не вижу белого желтка»? (Желток обычно жёлтый)
Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом? (Когда дверь открыта)
Шли два отца и два сына, нашли три апельсина. Стали делить — всем по одному досталось. Как это могло быть? (Это были дед, отец, сын)
Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой)
Маленький, серенький на слона похож. Кто это? (Слонёнок)
Все эти упражнения примечательны тем, что не требуют специально отведённого пространства для их выполнения. Вы можете потренировать ваше чадо в любом месте. Только помните – настоящие занятия начнутся в школе, а пока вы только готовитесь, вспоминаете навыки. Если у малыша что-то не получается – аккуратно поправьте, но не одёргивайте. Когда ребёнок в хорошем настроении, у него всё получится лучше.
Необычные комнатные растения — это украшение дома, это страсть любителей зеленых уголков! Мы хорошо знаем кактус и толстянку, а как же их родственники? Почти все представленные красавцы относятся к суккулентам. Они не требуют слишком кропотливых и сложных процедур по уходу. Созданы для красоты, ласкают взгляд!
Красивые комнатные растени
Суккуленты-дельфины (Senecio peregrinus)
Чрезвычайно популярное в Японии растение! Каждый листик напоминает маленького дельфина, плескающегося в волнах… Вазон цветет так: появляется длинный стебель с чашечкой и бледно-розовыми цветами. Чудо просто!
Японский мох маримо (Marimo moss balls)
Это необыкновенная водоросль, которая не любит прямого солнечного света. Чудесное украшение аквариума, но может существовать и самостоятельно в отдельной емкости, как радующий глаз элемент декора!
Маримо, или кладофора, считается символом вечной любви, потому что растет очень-очень медленно: изумрудный шарик может увеличиться в размере всего на 5–7 мм в год. Маленький шарик водоросли может жить около 200 лет, потому в некоторых японских семьях принято передавать растение по наследству… Приносит удачу и благополучие владельцу!
Трахиандра (Trachyandra)
Щупальца медузы или кудряшки? Это растение очень неприхотливо, родом из Африки, привыкло жить под палящим солнцем, поэтому поливать его нужно раз в неделю. Настоящий инопланетянин среди комнатных растений!
Крассула умбелла (Crassula umbella)
Близкий родственник привычного денежного дерева. Любит свет и свежий воздух. Одно из названий — «Винный бокал». Как удивительна природа, сотворившая такой шедевр!
Молочай тучный (Euphorbia obesa)
Красавчик родом из Африки, но может выдержать даже заморозки! Какой пухленький… Удерживает влагу внутри, как кактус. Цветет, начиная с 5–8 лет, и его цветы необыкновенно красивы!
Молочай «Голова медузы» (Euphorbia сaput-medusae)
Ядовитое растение, но выглядит так оригинально! Цветет желтыми цветами. Горгонария — еще одно название этого весьма неприхотливого зеленого обитателя дома. Любит сухой воздух и прохладу!
Платицериум (Platycerium)
Олений папоротник так напоминает плоские оленьи рога! Прекрасно устраивается на стенах: в природе это растение обитает на деревьях. Станет ярким украшением любого интерьера!
Молочай тирукалли (Euphorbia tirucalli)
Из сока этого растения раньше добывали каучук! Сок молочая — чистейший яд, но как же он обворожительно красив… «Огненные палочки» — одно из названий.
Хавортия Купера (Haworthia сooperi)
В природе растение произрастает на скалах и является любимым лакомством горных коз и овец. Миниатюрные розетки вазончика завораживают, внутри можно увидеть целые Вселенные! Вот о каком зеленом друге я буду мечтать…
Очиток Моргана (Sedum morganianum)
Напоминают ли тебе эти странные листья ослиный хвост? Именно так иногда называют это растение в быту. Очиток достаточно требователен и любит много солнечного света! Зато отблагодарит хозяина цветами непередаваемой красоты.
Штопорная трава (Corkscrew grass)
Чрезвычайно быстро разрастается! Завитушки выглядят так, будто какой-то старательный флорист над ними долго трудился. Но это не так. Листья сами вьются удивительным образом! Хотелось бы тебе украсить таким вазоном свою кухню?
Горечавка урнула (Gentiana urnula)
Необычное, но совершенно не требующее особого ухода растение! Напоминает морскую звезду, прекрасно смотрится в композиции на альпийской горке. Выглядит магически…
Самые красивые комнатные растения — те, о которых мы хотим заботиться каждый день…
Социализироваться малыш начинает с самого рождения. Он наблюдает за тем, как общаются близкие люди, как они взаимодействуют с посторонними. Ближе к годику у крохи проявляется интерес к другим детям. Он абсолютно точно определяет, где взрослый, а где ребенок (даже если речь идет о подростке), и обращается с просьбой, пробует контактировать именно с представителем младшего поколения.
Если же карапуз попадает в коллектив детей приблизительно одного и того же возраста, он скорее играет рядышком, нежели общается и пробует дружить. Малютка пока не знает, как это правильно делать. Вот почему может стукнуть лопаткой, отобрать игрушку и даже подраться, если второй малыш окажет ему сопротивление. Именно поэтому рядом должен быть взрослый, который поможет разрешить конфликт, подскажет, как лучше поступить, при этом уважая и защищая интересы каждого ребенка. И как раз поэтому не стоит рассчитывать на то, что в компании ребятишки сами разберутся в своих детских конфликтах.
Давай познакомимся
Начнем с самого простого – знакомства. Кроха уже может произнести свое имя? Покажи, как правильно обращаться к другим деткам. Тут нет ничего сложного: «Привет, я Лена, давай играть!» Вы можете даже потренироваться. Но часто оказывается так, что твой карапуз начинает стесняться, теряется, предпочитает играть рядом и отдать инициативу знакомства другому ребенку. Подойди и помоги. Представь своего малыша, скажи, что ты его мама, и предложи вместе поиграть (нелишне будет познакомиться и с его мамой). Желательно, чтобы ты подсказала, чем заняться. Можно играть вдвоем игрушками, копать в песочнице, съезжать с горки, кататься на карусели. Параллельно озвучивай правила: забираться на горку по очереди, не толкаться, обмениваться игрушками. Детям должно быть максимально понятно, как действовать. При этом постарайся не быть слишком навязчивой и позволь обоим деткам проявлять инициативу. Но помни: обязательно нужно находиться рядом и наблюдать, а в случае необходимости – вмешаться.
Защищаем интересы
Независимо от того, играете вы в песочнице или пригласили знакомых к себе домой, важно, чтобы ребенок чувствовал себя с другим малышом на равных. Понятно, что ты станешь заботиться и о комфорте маленького гостя, устраивая его поудобнее, угощая, предлагая играть, и о том, чтоб ему понравилось общаться с твоим крохой. Но никогда не делай этого в ущерб своему. Да, он может и поделиться, но не должен. Он способен уступить, но совершенно не обязан. Вот почему предварительно необходимо подготовиться. Придумайте вместе с сыном или дочкой, во что можно поиграть, и подберите реквизит. Чтобы потом было понятно, чем заниматься. Расскажи, как попросить пришедшуюся по вкусу игрушку, что предложить взамен, а также как важно бережно относиться к чужой вещи и непременно возвращать ее хозяину. Обязательно обсудите игрушки, которыми твой малыш готов поделиться.
Предупреди, что во время игры что-то может сломаться, и подскажи, как реагировать на это. Нормально, если ценные для твоего карапуза игрушки вы сложите в коробку и спрячете подальше, а в случае с песочницей – ты их поместишь в поддон коляски или в пакет и станешь держать при себе. Но даже в процессе игры твой ребенок имеет право не делиться и не поддаваться. От тебя требуется максимальная чуткость. Защищай своего, другому предлагай варианты. Будь предельно честна со всеми. «Ты знаешь, Вова, Макар любит спать с этим мишуткой и не хочет его испачкать. Я его спрячу, но вместо него могу предложить тебе динозавра или робота». «Понимаешь, Ира боится, что кукла сломается, а она для нее очень дорога. Будет лучше, если я ее унесу в другую комнату. Но вы можете играться другими куколками». Такая позиция не обидит другого ребенка, а твоему не только позволит снять напряжение, но и поможет научиться самостоятельно выходить из подобных ситуаций.
Ни в коем случае не допускай манипуляций, особенно со стороны другой мамы. «Разве ты не поделишься с подружкой?», «Тебе жалко для друга?», «Мы тогда больше к тебе не придем/не будем дружить/обидимся». Это нечестно, несправедливо и вынуждает поступать против своей воли. Следи, чтобы подобного не происходило. И обрати внимание малыша на то, что вместе играть веселее, меняться игрушками интересно, что верный друг всегда пожалеет и придет на помощь. Обсуждайте спорные ситуации, подчеркивай, что всегда нужно поступать так, как велит совесть.
С кем будем водиться?
Как правило, друзья наших детей – это дети наших друзей. Или родственники. Совместный досуг сближает, но абсолютно не гарантирует того, что дружба во что бы то ни стало возникнет. Хотя при некоторых усилиях со стороны взрослых дети найдут общий язык и с удовольствием будут проводить время вместе. До определенного возраста именно родители устанавливают круг общения карапуза, но, начиная с садика, он будет находить себе товарищей без их участия и влияния.
Старайся поддерживать детскую дружбу. Познакомься с родителями и предложи их ребенку приходить к вам в гости, приглашай его на детские праздники. Можно иногда вместе гулять на детской площадке. У тебя появится возможность понаблюдать, как твой сын или дочка ведут себя, кто инициатор большинства игр, что хорошего и ценного малыш получает благодаря этой дружбе. Если карапуз заинтересовался кружком, в который ходит друг, предложи ему попробовать, но в то же время объясни, как важно заниматься делом, которое нравится, а не соглашаться на что-то за компанию.
Ученые из университета Айовы (США) призывают родителей не ругать детей за такое «хулиганство», как игры с едой: они доказали, что это помогает малышам быстрее запоминать слова. Кроме того, исследователи выяснили, что дети лучше усваивают новые понятия, если знакомятся с ними в высоких стульчиках для кормления.
Ранее уже было доказано, что названия твердых объектов дети запоминают быстрее, так как их форма и размер неизменны. Поэтому в ходе эксперимента дети в возрасте 1,4 года получили 16 различных мягких и жидких продуктов — от каш и пудингов до соков и супов.
Все субстанции, которым ученые дали короткие выдуманные названия, разрешалось трогать, пробовать на вкус и размазывать по столикам. Затем малыши должны были правильно указать каждый продукт, услышав его название.
Результаты исследования показали, что чем активнее дети изучали продукты, трогая их и размазывая по поверхностям, тем чаще называли их правильно.
Исследователи обратили внимание, что малыши лучше запоминали новые названия объектов с непостоянной формой и размером, если находились в высоких стульчиках для кормления, а не за столом, то есть там, где они привыкли иметь с ними дело.
Ученые считают этот факт подтверждением гипотезы, которая справедлива по отношению к людям любого возраста: экзамен легче всего сдать в том же месте, в котором проходило обучение.
Малыш учится говорить задолго до того, как произнесет первое слово. Еще в материнском животике он улавливает доносящуюся до него речь мамы и папы. Затем новорожденный прислушивается к нежным словам своих родителей. Тогда и начинаются первые уроки языка!
Чем больше ребенок будет слышать слов, тем раньше он попытается сказать что-то в ответ! Потому мамочке советуем чаще обращаться к малютке, называть его по имени, петь ему песенки, рассказывать потешки и стишки. Младенец с интересом будет прислушиваться к маминому голосу. А еще желательно слушать музыку, аудиокниги.
Пусть и папочка говорит с крохой. Только посмотрите в эти умные глазки! Он все-все понимает. Малыш улавливает оттенки интонации и может почувствовать, когда родители расстроены. А вот ссориться при ребенке категорически не советуем. Он не поймет смысла слов, но это не помешает крохотуле расстроиться.
Как со взрослым
С ребенком нельзя сюсюкать и поощрять его особенный детский язык. Да, малыши очень забавно порой называют предметы. Запиши смешное слово в детский альбом, но каждый раз напоминай маленькому, как эта вещь называется правильно.
Озвучивай действия ребенка, называй все предметы, с которыми он взаимодействует. Проси повторять за тобой.
Старайся не предугадывать все желания крохи, пусть подумает, как cказать что ему нужно.
Деткам очень нравятся короткие ритмичные стишки, например, «Мишка косолапый», «Идет бычок, качается» и подобные. Карапуз очень быстро выучит несколько строчек, еще и будет забавно показывать, как мишка топает ногой. Это прекрасно тренирует его речевой аппарат, а также память.
Это не сложно
Порой родители слишком упрощают свою речь, стараясь, чтобы каждое слово было понятно крохе. Не стоит под него подстраиваться, пусть у ребенка будет стимул учить новые сложные слова.
Всегда объясняйте, что значит то или иное выражение. Только так можно увеличить словарный запас карапуза.
Следите за своими словами, избавляйтесь от слов-паразитов, ведь их мгновенно перенимают дети. Малыш не поймет, что дома можно говорить одно, а на людях следует вести себя иначе. То, как мама и папа общаются между собой, ребенок автоматически считает правильным. Поэтому важно научиться в первую очередь контролировать себя.
Мама, почитай!
Слушать мамин голос – это уже приятно. А если она читает что-то интересное, это станет одним из любимых занятий карапуза. Выбирай для него книжки по возрасту. Ребенку сложно уследить за сюжетом? Читай стихи или пой песенки. Это поможет снять усталость перед сном и очень сблизит вас с малышом. Пусть и папа подключается! Чтение перед сном может стать вашей замечательной семейной традицией. Пользу от нее ты увидишь, когда кроха немного подрастет.
Когда нужен логопед?
Правильно выговаривать звуки малыш может примерно к пяти годам. Если ему все еще не дается «р», а все остальное – в норме, скорее всего последний рубеж будет взят в ближайшее время. Но если кроха плохо произносит шипящие, путает еще какие-либо звуки, обратиться к врачу желательно пораньше. Коррекция – это длительный процесс, и лучше начать ее как можно быстрее. Логопед подскажет, какие упражнения помогут.
Ресторан "Прага" 01 вересня влаштовує захопливі змагання з судомодельного спорту для дітей та дорослих разом з Федерацією судомодельного спорту України вже четвертий рік поспіль. На цей раз свято буде присвячене мультику «Тролі». Маленькі гості зможуть позмагатися в керуванні спортивними моделями суден, взяти участь в конкурсах та розіграшах призів.
Ведучим свята стане Ваш ведущий Павел Жилин — він готує для дітлахів спеціальну розважальну програму. Йому допомагатимуть аніматори Kinder Party з розвагами та іграми на тему «Тролі» та ростові ляльки кумедних героїв мультику. Крім керування моделями плавальних суден, можна буде навчитися збирати 3D-констурктори та 3D-моделі відTOYKO й Ugears.
В цьому році MINI BOAT SHOW КУБОК ПРАГИ збирає чимало друзів та партнерів з класними активностями для дітей та дорослих. Гостей чекає аквагрим від модного партнера, бренду дитячого взуття та одягуInComer / Miracle Me та художній розпис хною. Для найактивніших — твістер-батут. Флористичний партнер свята — Флористическая мастерская Bouquet створить чудову фотозону і влаштує квітковий майстер-клас. Наш партнер — Электротранспорт GTF в Украинезапропонує гостям прокатитись на електромотоциклах, електровелосипедах, гіробордах, сігвеях та інших крутих засобах пересування.
Когда моему старшему сыну Артему было 5 лет, я подумала, что неплохо было бы ему научиться плавать. Когда я предложила записать его в группу по плаванию, то наткнулась на стойкое нежелание туда идти и учиться.
Конечно, я спросила: «Почему?». Сын ответил: «Потому что я плавать не умею». Я сказала: «Так я тебя и записываю для того, чтобы тебя там научили».
В ответ было лишь недовольное лицо: ведь его пытаются заставить выполнить то, что ему делать совсем не хочется.
В течение какого-то времени я пыталась уговорить сына. Рассказывала ему, что плавать – это полезно для здоровья, что будет классно, когда он сможет держаться на воде и нырять в глубину. В конце концов, я просто записала его в бассейн: я думала, когда он увидит воду, то сам захочет поплыть. Но не тут-то было: бултыхаться на мелкоте ему нравилось, а вот по-настоящему научиться плавать он так и не захотел.
А прошлым летом мы запланировали поехать на море всей семьей. С мужем я договорилась, что мы обсудим нашу поездку с Артемом, и дадим ему выбор: либо едем на море, но тогда он идет и учится плавать, либо проводим отпуск на даче в Подмосковье. В принципе, нас, родителей, устроил бы любой вариант. Но для сына ехать на море, конечно, было бы интереснее. Я была уверена, что ради такого путешествия, Артем захочет научиться плавать.
Когда стали обсуждали наш отпуск, то невзначай я сказала Артему, что ехать на море, не умея плавать, не самая лучшая идея. И, может, лучше провести это время на даче. На что Артем сказал, что море – лучше, и что он пойдет учиться плавать! Ура!
Заканчивался февраль, а ехать мы планировали в начале лета, то есть до отпуска оставалось 3 месяца. Я очень хотела, чтобы Артем научился плавать. Но в тот момент я поняла главное, что мой сын готов преодолевать препятствие ради достижения своего желания. И формирование этого навыка стало для меня в той истории главным. А как положительный побочный эффект — Артемка к лету уже уверенно держался на воде, мог проплыть маленький бассейн на спине и умел нырять под воду. На море мы прекрасно провели время, а сын плавал и нырял в маске, рассматривая красивых рыбок и камешки под водой.
В чем же секрет того, что у Артема возникло желание научиться плавать? Ведь вначале ему было так неохота это делать? И как мне удалось мотивировать его сделать то, чего делать он не собирался? Существует наглядная схема, как это работает:
Сначала у ребенка возникает Желание. В моем случае, это поездка всей семьей на море.
Для того, чтобы это Желание исполнилось, надо преодолеть Препятствие. У нас препятствием стало – научиться плавать. И если Препятствие благополучно преодолевается, то ребенок получает Приз – осуществление своего Желания, то есть поездку на море.
Что в этой схеме важно учитывать?
Во-первых, препятствие должно быть по силам ребенку.
Для каждого возраста препятствия разные. У маленьких детей – одни, у подростков – совсем другие. И цель родителя найти именно такое задание, которое не сломает или разозлит ребенка, а позволит ему добиться желаемого.
Бывает так, что родители ставят слишком большое препятствие ребенку на пути к достижению его желания.
Например, если бы я сказала тогда сыну, что поездка на море будет «стоить» ему первого места на соревнованиях по плаванию. Что в этом случае будет чувствовать ребенок? Здесь могут возникнуть разные эмоции: обида, злость, неуверенность в собственных силах, иногда равнодушие. Придумывая невыполнимые препятствия, родитель разрушает стремление ребенка преодолевать сложности. Ведь получить приз оказывается практически нереально.
В то же время препятствие не должно быть слишком простым или вообще отсутствовать. Когда то, чего хочет ребенок, достается слишком легко, быстро и сразу, то теряется «вкус» достижения своего желания. Дети, которых буквально задаривают игрушками просто так, испытывают пресыщение, скуку. Ведь победа сладка, когда есть ощущение, что мы можем преодолеть определенное препятствие. Тогда мы радуемся и испытываем чувство удовлетворения.
Во-вторых, ребенок должен получить свой приз.
Если после преодоления препятствия ребенок не получает обещанный и заработанный приз, то в его душе возникают не самые лучшие чувства: обида, разочарование, злость на себя или окружающих.
Прежде чем обещать приз за преодоление препятствия, родитель должен оценить свои возможности.
Может быть, то, что хочет ваш сын или дочь, слишком дорого. Либо же родители в принципе категорически против покупки такого подарка, о котором мечтает ребенок. И тогда не стоит обещать такое вознаграждение, а поискать то, что устроит и детей и родителей.
В-третьих, желательно, чтобы препятствие и приз были тематически связаны.
В моем случае, «научиться плавать» и «поездка на море» очень гармонично дополняют друг друга. Если бы препятствием стало «научиться читать», это не выглядело бы так логично. Поэтому, придумывая препятствие, подумайте о том, чтобы оно убедительно и наглядно сочеталось с темой приза.
Чаще всего взрослые не обращают внимания на чувства ребенка. Как ни грустно это признавать, это встречается повсеместно: так общаются родители со своими детьми, педагоги и просто прохожие. В большинстве случаев неосознанно, но мы сначала говорим о том, что чувствуем мы, взрослые, и куда меньше нас интересуют переживания ребенка. Обычно мы их обесцениваем, преуменьшаем их значение или не обращаем внимания на них.
Но ведь весь мир ребенка построен на чувствах и эмоциях, для него его переживания и ощущения — важная часть жизни. Если родители отрицают переживания ребенка, то он чувствует себя ненужным и покинутым. Со временем он понимает, что с ним не считаются, и учится с этим жить. Отсюда и многие жалобы родителей на плохое поведение, невнимание и неуважение со стороны ребенка.
Поэтому родителям очень важно научиться понимать чувства своих детей и принимать их. Почаще говорить: «Я понимаю, что ты чувствуешь…», выслушивать без критики и нотаций, обнимать и утешать. Пойти на уступки, не боясь разбаловать, проявить чуткость к его страхам, обидам, сомнениям, радостям и достижениям. Именно через нас он перенимает опыт переживания своих эмоций и чувств, учится не подавлять их и принимать.
Любить ребенка: понять его чувства
Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась, что ребенка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребенка нет интереса к учебе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, а не делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребенка, и поступки эти ей не нравились.
И она боролась с поступками: заставляла бросить интересную игру и сесть за уроки. Дотошно проверяла написанное и заставляла по пять раз переписывать. Запирала ребенка в комнате, пока не сделает уроки. Не пускала гулять во двор. Отказывала в сладком, потому что не заслужил своим безответственным отношением к учебе.
Но почему ребенку уже в первом классе не хотелось идти в школу? Его чувство неуверенности, страх перед учительницей, ссора с мальчишками‑одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым в классе, — все это оставалось невидимым для нее. И ее ребенок оставался со всем этим — одинокий и отвергнутый еще и ею.
И когда она вывалила на меня все свои чувства по этому поводу: свое возмущение, негодование, свое разочарование в ребенке, свое отчаяние от собственного бессилия, просто свою усталость и расстройство, я не могла удержаться, чтобы не сказать ей: «Сколько чувств вы испытываете! И как вам нравятся ваши чувства! Как вы видите свои чувства! Как ваш фокус внимания направлен на ваши собственные чувства! А где чувства ребенка? А что вы знаете о них? Что чувствует ваш ребенок, если он не хочет идти в школу?»
И мама не могла ответить. Потому что действительно видела одни только внешние проявления ребенка, и обращала внимание только на свои собственные чувства.
И как часто это бывает с нами, родителями! Мы обращаем внимание на свои чувства. В нас много своих чувств. В нас бывает много недовольства ребенком, возмущения им, его бессердечностью или бесчувственностью. В нас есть горячее негодование тем, что ребенок что‑то не делает или что‑то делает не так. Мы испытываем бессилие, переживаем разочарование или страдаем от «эгоизма» детей.
Но так ли хорошо мы понимаем и знаем чувства наших детей? Мы иногда даже забываем, что дети — живые, чувствующие существа. Что им может быть больно, что они могут огорчаться или обижаться, что они могут страдать, переживать, бояться, стыдиться, возмущаться и ненавидеть!
Но если мы не понимаем, не видим их чувств, как можем мы их понять? Ведь именно чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Его чувство одиночества заставляет его совершать какие‑то поступки, чтобы привлечь к себе внимание (и как много среди таких поступков плохих, глупых, поспешных!). Его чувство ненаполненной ценности и значимости заставляет совершать какие‑то выходки, за которые мы потом его критикуем. Его желание быть любимым, принятым влечет его в отношения (иногда далеко не лучшие!), к людям (иногда далеко не лучшим!). Его усталость или просто плохое настроение, недовольство собой приводит его к «плохому поведению», к тому, что мы, взрослые, называем капризами, «мотанием нервов».
Но мы, взрослые, сами иногда так же «плохо» себя ведем: срываем свое раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что делаем неправильно. Мы делаем это тогда, когда нам плохо внутри! Именно тогда, когда нам плохо внутри, когда мы полны негативных чувств, мы и ведем себя плохо «снаружи». И наши дети, опять же, ничем не отличаются от нас, взрослых.
Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри! Вот почему нам, взрослым, и надо чувствовать не только свои собственные чувства, но и обращать внимание, пытаться понять, что чувствует ребенок! И если мы видим плохое поведение ребенка, первое, что мы должны сделать, — это спросить себя, что он сейчас чувствует, если он так себя ведет.
Любить ребенка — это и значит понимать его чувства. Любить ребенка — это значит, увидев плохое поведение ребенка, понять, что ему самому сейчас плохо, поэтому он так себя и ведет. Любить ребенка — это значит, поняв, что ему сейчас и так плохо, не делать ему еще хуже своей критикой и неприятием. Любить ребенка — это понять его чувства и помочь им измениться. И когда изменятся его чувства, изменится и его поведение.
Когда мы сами совершали какие‑то «плохие» поступки, продиктованные нашей неуверенностью или одиночеством, нашей потребностью в любви или желанием отстоять собственное достоинство, мы меньше всего нуждались в критике, отвержении, наказании. Нам в такие минуты нужно было, чтобы нас кто‑то понял, помог нам понять, что с нами происходит. Нам нужен был кто‑то, кто поверил бы в нас, подсказал нам выход из ситуации. Нужен был кто‑то, кто бы нам посочувствовал (в лучшем смысле этого слова), почувствовал бы то, что чувствуем мы, и, понимая нас, поддержал нас в этой ситуации.
Ребенку в такие минуты тоже нужна поддержка — наше сочувствие, наше понимание его чувств. И понимание его чувств поможет нам найти ту правильную интонацию в разговоре с ребенком, которая поможет вместе с ним проанализировать его поступки, не разрушая при этом его личности критикой и отвержением. Если ты понимаешь, что за дракой, в которой «отличился» твой ребенок, стоит обида, задетое самолюбие, желание постоять за себя или потребность показать свое превосходство, самоутвердиться, то тогда вместо критики: «Ты почему подрался, плохой мальчишка! Разве можно так себя вести!», ты скажешь: «Я понимаю, почему это произошло. Ты обиделся на этого мальчика и хотел постоять за себя (тебе важно было отстоять свое мнение; ты хотел показать, что ты сильный). Я понимаю, что есть причины, которые заставили тебя так поступить. Но чтобы постоять за себя (отстоять свое мнение; показать свою силу), не обязательно драться. Драка — это плохой поступок. Постарайся так больше не делать!»
Понимание чувств ребенка поможет найти слова или действия, наиболее подходящие в этой ситуации для воздействия на него, оградит тебя самого от поспешных, неправильных действий по отношению к ребенку, как когда ты действовал, не учитывая его чувств и состояния.
«Что с ним происходит? Что он сейчас чувствует?» — это вопросы, которые на все долгие годы нашего совместного пребывания с ребенком должны звучать в нас. Именно так. Не «Что с ним делать?», а «Что с ним происходит?». Делать что‑то ты будешь потом — поняв, что с ним происходит.
Много лет назад моя трехлетняя дочь, придя из детского сада, заявила мне:
— Мама, я в детский сад больше никогда в жизни не пойду!
Я уже не единожды слышала ее недовольство тем, что надо идти в сад, видела ее нежелание туда ходить, но каждый раз дежурно отвечала ей: «Ты что, не понимаешь, нужно идти в сад… С тобой некому дома сидеть… Ты что, не понимаешь, маме нужно денежки зарабатывать…» Сейчас же дочь говорила с такой категоричностью, так «яростно», что я, удивленная этой интонацией, этими чувствами, не ответила ей дежурной фразой, а спросила, что произошло, если она не хочет больше идти в сад.
— Я больше никогда в жизни не пойду в детский сад, — сказала она опять категорично, — потому что меня в саду воспитательница назвала свиньей!
И начала рассказывать, расплакавшись, как она кушала во время обеда и пила компот, и как она поставила чашку с компотом на стол, но чашка упала, и компот пролился на стол и на пол, и воспитательница сказала, что если она такая свинья, то будет есть из миски и жить в туалете.
— Я в детский сад никогда в жизни не пойду! — закончила дочь так же категорично, и я, пожалуй, впервые вдруг почувствовала то, что чувствует мой ребенок. Действительно, как можно после этого пойти в сад! Но «маме надо денежки зарабатывать», и «с ней некому сидеть». Вечером я решила, что дочь я в сад, конечно, отведу, просто поговорю с воспитательницей, что так нельзя разговаривать с ребенком.
На другое утро я разбудила дочь в сад. Она проснулась, села в кроватке и сказала:
— Я не пойду в сад! — и заплакала. И я, глядя на нее, поняла, что я не могу туда ее отвести. Просто нельзя такого обиженного, оскорбленного, боящегося воспитателя ребенка отвести в сад. Я просто чувствовала то, что чувствовала она, и так понимала ее в ее чувствах!
Я позвонила на работу, объяснила, что у меня очень важные обстоятельства и я сегодня не могу выйти. Отпросившись, я подняла дочь и сказала:
— В сад ты сегодня не пойдешь, будем с тобой гулять, дома заниматься делами.
И как она обрадовалась моим словам! Мы провели дома вместе два дня. Два дня я не ходила на работу, понимая, что ребенок еще не отошел от страха и обиды. Что она не готова вернуться в ситуацию, где почувствовала себя униженной. На третий день я уговорила ее пойти в детсад, заверив, что я поговорю с воспитательницей, и та больше никогда ее не обидит.
Я действительно поговорила с воспитательницей, мягко и гибко сказав ей, что я понимаю ее усталость и перегруженность, что у нее очень сложная работа — сразу заниматься столькими детьми, а я‑то с одним иногда не знаю, что делать. Поэтому я понимаю, что она иногда может сгоряча прикрикнуть на ребенка или сказать что‑то резкое. Но у меня нежная и чувствительная девочка, которая все очень близко принимает к сердцу. И на слово «свинья» она отреагировала так болезненно. Воспитательница, покраснев как маков цвет, мямлила что‑то про то, что девочка ее не так поняла. Но поскольку я ее не критиковала, а мягко просила обратить внимание на тонкость и чувствительность ребенка, то она заверила меня, что все будет хорошо, что она постарается общаться с ребенком мягче, чтобы та ее не боялась.
А я, вернувшись на работу, испытала сильнейшее затруднение, когда сотрудники стали расспрашивать меня, из‑за чего я два дня не выходила на работу? И когда я объяснила причину своего отсутствия, одна из сотрудниц — категоричная, застывшая женщина — бросила презрительно: «Подумаешь, телячьи нежности». Я не стала с ней спорить. Но сейчас, когда вспомнила об этом случае, подумала, что слова ее были очень правильными. Действительно, это были телячьи нежности. Потому что дети, как маленькие телята — нежные, доверчивые. Они живые и чувствующие. И нам, умным, правильным и иногда бесчувственным взрослым полезно чаще находиться в их телячьих нежностях…
ПОСЛУШНЫЙ РЕБЕНОК — ЭТО РЕБЕНОК, С КОТОРЫМ ЛЕГКО СОБРАТЬСЯ НА ПРОГУЛКУ, ИЗБЕЖАВ ДИСКУССИИ О НЕПОДХОДЯЩЕЙ РАСЦВЕТКЕ БРЮК. РЕБЕНОК, С КОТОРЫМ МОЖНО СПОКОЙНО ЗАЙТИ В МАГАЗИН И ВЫЙТИ ОТТУДА БЕЗ ШОКОЛАДОК И МАШИНОК. РЕБЕНОК, У КОТОРОГО НЕ ВОЗНИКАЕТ ПРОБЛЕМ С ЧИСТКОЙ ЗУБОВ, СКЛАДЫВАНИЕМ В КОРОБКУ ДОМИКА ДЛЯ ПУПСИКОВ (ДАЖЕ ЕСЛИ ТОТ РАСКИНУЛСЯ НА 10 «КВАДРАТОВ») И УКЛАДЫВАНИЕМ В ПОСТЕЛЬ, КОГДА ВЗРОСЛЫЕ НАМЕКАЮТ НА ЗАХОДЯЩЕЕ СОЛНЦЕ. А ВАШ ТАКОЙ?
Инна Прибора, журналист, блогер, мама двоих детей
Несмотря на то, что описанный тип детей довольно редко водится в природе, мы можем значительно улучшить свои взаимоотношения со своим ребенком и с начальником пупсиков станет легче найти общий язык.
Стремясь исправить поведение ребенка и сделать его послушным, мы часто поступаем не просто неэффективно, но и допускаем ошибки, которые работают с противоположным результатом: юнец в истерике начинает бросаться картофелем. Прекрасные озарения, объясняющие, что именно идет не так, дарит изучение подхода канадского психотерапевта Гордона Ньюфельда, в России его концепцию часто называют “теория привязанности”. Она объясняет, насколько важны отношения, основанные на привязанности, для взросления ребенка. Вообще-то теория переворотная для нашей культуры. Весь наш привычный багаж состоит в убеждении, что воспитывать ребенка — это значит прилагать титанические усилия по исправлению всего неправильного, что есть у него внутри и снаружи.
Мы указываем на ошибки, отчитываем, выступаем с моралью, объясняем про нерях, забияк и нытиков — привычный воспитательный процесс. В самом деле, а вдруг привыкнет, приучиться, избалуется? Надо указать, объяснить, направить. Конечно, надо. Однако послушание формируется совсем другим образом, а все родительские наставления вылетают в трубу игрушечного паровоза, если мы забываем про главное: послушный ребенок — это человек, который нам доверяет, хочет нам нравиться и чувствует себя рядом с нами в безопасности. Не случайно, авторитетные психологи, как например, Ю.Б. Гипенрейтер, признаются, что предпочитают глаголу “воспитывать” глагол “растить”. В нем просто нет принуждения, которое практически слышится в привычном “воспитывать”.
ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ НЕ ТАК?
1. Возлагаем ответственность за то, к чему ребенок не готов.
Когда мы требуем от четырехлетки срочно слезть с качелек, мы должны учитывать, что он может вовсе не обрадоваться. Способность к смешанным чувствам (качели хороши, жаль слезать, но и маму не хочется расстраивать, попрошу еще минутку полетать) возникает при благоприятных условиях не раньше 5-7 лет. А пока вы слышите просто как громкое “Не-е-ет! Никогда!” разносится над вашим микрорайоном. Нужно учитывать, что пока у человека недостаточно развились лобные доли, он не может вести грамотный тайм-менджмент своего пребывания на площадке, не может держать себя в руках, когда уносят котенка, и не способен предсказать, что будет, если сильно встряхнуть газировку, а потом открыть ее над бархатным диваном. Не требуйте невозможного — не лишайте ребенка опоры.
2. Сильно давим и вызываем противление.
Под прессингом тотального контроля совершенно естественно сопротивляться. Да, и любой человек взревет, когда бабушка выбрала ему ложечку, кашу, булочку, шапочку, а теперь говорит, как именно надо ступать на ступенечку. Вам тридцать лет! Сколько можно. А ребенку еще хуже. Больше давления, больше противление: “Я сказала, положи телефон!”. Положить его в этом случае — просто поражение. Выбирайте пути обхода таких ситуаций. Где-то можно предложить выбор, где-то сбавить свою настойчивость, где-то перевести историю в плоскость игры: “Сдавайся, солдат! Сдай весь арсенал, ты захвачен в плен!”.
3. Не завладеваем вниманием ребенка.
Мать три раза выкрикнула свою просьбу из кухни, а ребенок будто бы оглох. Свое четвертное сообщение она передает уже в роли яростной фурии, размахивая тряпкой для мытья посуды и обвиняя удивленного ребенка в разных смертных грехах. Есть совсем простой фокус, обусловленный детскими инстинктами: если вы хотите, чтобы человек перестал дырявить барабан из коровьей шкуры, просто скажите ему об этом, глядя в глаза. Дети — внушаемые существа. Вы присели, прямо встретились с человеком взглядом, внятно и спокойно повторили свое пожелание, вот и готово. Вероятность, что вы будете поняты, возросла сразу в несколько раз, по сравнению с тем неудачным методом воплей из кухни.
4. Формируем «альфа-комплекс».
Альфа-позиция — это положение главного. В норме, конечно, доминирующая позиция принадлежит взрослому, вы решаете, вы заботитесь, вы кормите, вы лучше знаете. Но когда ребенок вдруг решает, что находится в зависимости от вас ему небезопасно, он включает собственную систему управления — “альфа-комплекс”. Он берет на себя лишнюю ответственность, принимает самостоятельные решения, в общем, выходит из под контроля. Ольга Писарик, популяризатор теории Ньюфельда, в брошюре “Привязанность — жизненно важная связь”, пишет, что альфа комплекс может возникать у детей, которым слишком рано прививают необходимость самостоятельности. Наверное, здорово, что человек может сам обуться и пойти гулять, но если он просит помощи, не стоит отказывать ребенку: не сложно же натянуть этот несчастный носок. Также в ведущее положение ребенок может уйти, если чувствует страх разделения. Вдруг вы куда-то денетесь, а он маленький и зависимый. Гораздо лучше быть в тревожной обстановке главным и прыгать по столу, несмотря ни на что. В общем, родителю важно не выпускать из рук штурвал.
5. Пытаемся воздействовать на ребенка, когда он в защитном отчуждении.
Защитное отчуждение — это инстинктивное желание ребенка избегать близости с вами. Как можно догадаться из названия, таким образом ребенок защищается от чего-то болезненного: обид, разделения, страхов, слишком сильной уязвимости, которые начинают угрожать, как только вы оказываетесь вместе. Вряд ли кто-то из современных родителей запирает детей в темном чулане, но многие манипулируют ужасными для ребенка угрозами: “Сейчас мама обидится и навсегда уйдет!”, “Будешь баловаться, дядя-милиционер заберет тебя!”, “Ну-ка иди отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!” Все эти фразы могут создать впечатление, что не стоит к вам очень-то привыкать, мало что случится, милиционеры опять же поблизости бродят. Подружитесь с ребенком. Старайтесь не ранить его, а когда малыш выйдет из отчуждения, вы увидите, какой на редкость послушный это человек.
6. Не видим разницы между капризами и настоящими потребностями.
Принято потребности в еде и сне считать истинными потребностями ребенка, а все остальные — ерундой. Или наоборот — полагать, что мигающий дельтаплан — самая насущная потребность маленького члена семьи. Но путаница в этом вопросе может сильно осложнить дело. У детей есть действительно важные потребности, и наиважнейшая из них — потребность быть в контакте со значимым взрослым, испытывать чувства принадлежности, похожести, любви, быть принятым и понятым, вне зависимости от некоторых недостатков поведения. Это потребность. А дельтапланом, ясное дело, можно пренебречь, ведь рядом есть вы — человек, которому так приятно плакать в воротник. Удивительно то, что ребенок с удовлетворенной потребностью в принятии и любви, не будет терять голову в детском отделе.
7. Выдаем стандартные реакции.
Во взаимодействии с детьми российские люди привыкли к бихевеористкому подходу, поведенческому. Советские ребята вовсе воспитывались под постоянным прессингом вины и стыда, одна ошибка — все — нехороший мальчик. Постойте, он ведь всего лишь порвал книжицу. Нет, позор, ему!
Вся советская идеология занималась воспитанием нового человека, переделыванием старой модели в новую, закаленную, стойкую. И сейчас если последить за фразами наших ответственных и серьезных бабушек и дедушек, можно услышать: “Ай, как стыдно, ай, нехорошая девочка!” Кругом был страх отвержения и исключения, из школы, из октябрят, из семьи: “Ты мне не сын больше,” — говорит мама из рассказа Е. Носова, когда ее школьник-сын принес домой огурцы с колхозного поля. Послушание было способом оказаться принятым.
Вылезти за рамки — немыслимый проступок. Сейчас цели у нас иные, а реакции откуда-то из 65 года. Мы вроде стремимся растить свободных, уверенных в себе людей с уникальными личностными качествами и знаем, благодаря современной психологии, что страх отвержения, неприятия страшно травмирует. Но часто показывая свое недовольство, мы демонстрируем, что ребенок недостаточно хорошо для нас. Всякий раз желая выдать что-нибудь стандартное, нужно спросить себя, не испортится ли что-нибудь в механизме взаимоотношений с ребенком
