Мы часто бегаем по кругу. Нам сложно увидеть, что происходит в нашей жизни и как мы можем повлиять на  ход событий.

В круговороте времени, ежедневной суеты и бесконечных дел, остановиться  крайне сложно, чтобы окинуть взглядом  свою жизнь.

Именно сейчас наступил такой момент.

ПОРА ВЗГЛЯНУТЬ НА СВОЮ ЖИЗНЬ “С ВЫСОТЫ ПТИЧЬЕГО ПОЛЁТА”!))

Колесо жизненного баланса – очень эффективное коучинговое упражнение, которое даёт возможность понять:

• Из чего состоит ваша жизнь
• Что для вас действительно важно
• Изменение в какой области повлечёт кардинальные улучшения во всей вашей жизни
• Какие шаги вы можете  сделать, чтобы уже в течение ближайших 72 часов улучшить свою жизнь

ЭТО УПРАЖНЕНИЕ  ПОМОГАЕТ ПОНЯТЬ – В КАКОМ НАПРАВЛЕНИИ НАЧИНАТЬ ДВИГАТЬСЯ В РАБОТЕ С ПЕРСОНАЛЬНЫМ КОУЧЕМ

Традиционно колесо жизненного баланса делается на ближайшие 6 месяцев или год. Очень хорошо его делать в преддверии Нового года. Позволяет выстроить свои планы на весь будущий год.

Шаги:

Шаг 1

Распечатайте пустую форму «колеса»

Или нарисуйте от руки.

Обычно применяются 8 секторов. Но вы множите использовать произвольное количество, как больше, так и меньше. Это совершенно  индивидуально.

Шаг 2

 Дайте название областям вашей жизни.

Существует несколько вариантов подхода к выполнению этого упражнения, выбирайте тот, который вам ближе.

• В качестве секторов вы можете обозначить  роли, которые вы играете в жизни.

Женщина, мама, жена, хозяйка, руководитель, владелец бизнеса и т.д.

•  Или сферы вашей жизни.

Любовь, семья, дети, здоровье, деньги, карьера, бизнес, самореализация, хобби, творчество, отдых, развлечения, путешествия, развитие,  осознанность, духовность  или любое другое, что  важно для вас.

• Или сделайте свой вариант – тот, который вам кажется гармоничней всего.

Шаг 3

Впишите внутри сектора – Что для вас реализация этого сектора на десять из десяти через 6 месяцев или год.

Т.е. идеальный вариант. « Как если бы ваше творчество было реализовано на десять из десяти.»

«Как если бы вы были матерью на 10 из 10, то как  бы это было?» Впишите основные критерии,

по которым, вы точно можете понять, что это максимум, что вы желаете для этой области.

Шаг 4

Честно ответьте себе на вопрос: «А сейчас в данную минуту – на сколько реализован этот сектор в моей жизни?»

Отметьте эту точку на шкале каждого сектора. Обозначьте цифру.

Шаг 5

Соедините все точки реализации каждого сектора. Возможно ,будет так:

Шаг 6:

Посмотрите внимательно. И найдите тот сектор,изменения в котором сразу же повлекут за собой изменения к лучшему во всех секторах. Векторный сектор вашей жизни.

Шаг 7:

Проведите проверку. Посмотрите конкретно,  как изменения в этом секторе повлияют на каждый из ваших секторов. Бывает, что мы прибываем в иллюзии, что, например, увеличение объёма работы серьёзно улучшит наше финансовое положение или  наша усиленная работа улучшит отношения с мужем или друзьями или  хорошо повлияет на сектор “здоровье”.

В этом шаге мы проверяем “экологичность” наших усилий в данном направлении.

И уточняем правильность выбранного сектора.

Шаг 8:

Когда выбран ведущий сектор, тот изменения в котором приведут к росту других сфер нашей жизни, то становится понятно, что  сейчас можно приложить усилия в одном направлении, не распыляясь сразу на всё. И это сразу даст значительный эффект.

Поэтому , ответьте себе на вопрос: «Какие те   3 первых шага,которые я  могу  сделать в самое ближайшее время, чтобы сдвинуть  эту область своей жизни. И соответственно сдвинутся все остальные?”.

И пусть эти шаги будут такими, которые вы хотите сделать в ближайшее 72 часа.

Шаг 9: Поздравляю вас! Вы проделали очень важную часть работы. Увидели свою жизнь. Проанализировали её. Нашли то, что для вас сейчас наиболее важно и поняли, как изменения в этой сфере изменят вашу жизнь целиком и каждую её часть.

И вы определили первые шаги. Это очень важно! Поскольку задача первых шагов-это запустить волну, начать движение!   Дальше и стратегии и пути могут меняться -важно начать что-то делать в выбранном направлении

7. Мозолистое тело в женском мозгу толще, чем у мужчин, и в нем на 30% больше соединений. Именно поэтому женщины лучше справляются с многозадачностью.

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда.
Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.

Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.

Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания  – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет “внутренним критиком” для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором, зависит от нас.

Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом – для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет.

Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких, затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя.

Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты и обаяния дочери – это то, благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины.

Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но по-разному. Чтобы быть с женой парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми. Именно по этим отношениям,  видимым в детстве, девочка будет строить свою семью.

А в дочь вложить веру в то, что она неотразима. Словами вложить. Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение – это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка – это то, что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя.

Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит.

Что останется с нашими детьми, когда нас не будет?

Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве.

Наши любимые фразы. То что мы повторяли изо дня в день. То что мы говорили в ярости и отчаянии, из большой любви и желания защитить.

То что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем, не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают.

Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет.

Недавно моя восьмилетняя дочь задержалась по дороге из школы. Вторая смена, уже темно, и телефон она забыла дома. Подружка дочери, с которой она возвращалась, оставила её ждать какого-то мальчика возле подъезда.

Я бегала по ночному микрорайону, надеясь, что в глубине детских площадок смогу различить белые рукава её спортивной курточки. Расстояние от дома до школы в обычное время  небольшое, но в тот момент оно казалось мне непостижимо огромным, как океан, в котором я никогда не смогу найти свою дочь.

Когда я вернулась, дома ждала меня напуганная дочь. Старший сын, получивший  приказание броситься на поиски, встретил её с другой стороны дома.

Я думаю, произошедшим моя дочь была напугана не меньше меня. Она была готова повесить на себя всех собак, заклеймить себя во всех смертных грехах, как человек, который никогда не заслужит прощения.

Мне стоило огромных усилий говорить с ней, подбирая каждое слово. Чтобы объяснить, чем же я так напугана, чего я боюсь на самом деле. Объяснить без ужасов и родительских баек, а так, как если бы я говорила с собой.

Я говорила, что она умная и с ней всё в порядке, а её действия напугали меня. Я очень надеюсь, что наш разговор поможет ей стать более взрослой, и когда ей вновь придётся принимать решение, она сможет всё проанализировать и принять его верно.

Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в своём стремлении защитить мы убиваем всё живое.

Моя работа – это разговаривать со взрослыми людьми. Поддерживать, помогать разобраться и найти выход.

И знаете, на что натыкаются люди, когда не могут сделать ни шага, совершают глупейшие поступки, тормозят и всячески отравляют себе жизнь?

На родительские послания.

На то “какая ты” и “какой ты”. Есть ли у тебя ум, красота, талант или нет.

Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки.

Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

Как только речь заходит о том, чтобы обучать ребенка правильным названиям половых органов, у родителей возникает сопротивление с массой аргументов: и слова «пенис» и «вульва» некрасивые, и зачем детям вообще знать эти названия, и «вдруг они начнут их повсеместно употреблять?». И не понятно, чем «пися» и «писюн» лучше, кроме того, что мы слышали их с детства, использовали в качестве оскорблений, а также слов, над которыми можно дружно похихикать.

Давайте вместе разберемся, почему детям по-настоящему важно знать названия гениталий (как мужских, так и женских), и каким образом эта информация помогает новому поколению подростков расти здоровыми и уверенными в себе.

Безопасность. Предупреждение насилия

Правильные названия половых органов помогают ребенку избежать насилия. Большинство родителей удивляются: мол, как это вообще связано? Однако связь самая прямая! Это дает детям нужные слова не только для рассказа о том, что с ними уже случилось, но и для прекращения ситуаций, когда происходит нечто некомфортное.

Секс-педагог из Торонто Либа Спринг рассказывает о душераздирающей истории одной женщины, подвергшейся сексуальному насилию в детстве. Тогда единственным словом, которое она знала для обозначения вульвы, было «печенье». Когда она пыталась рассказать учительнице о том, что кто-то хочет ее печенье, педагог ответила: нужно делиться. И насилие против ребенка продолжалось. У девочки просто не было слов, чтобы понятно донести свои переживания и раскрыть преступление.

Поэтому, если родители с младенчества обучают ребенка правилам безопасности, рассказывают об интимных местах, которые никто не имеет права смотреть или трогать, дают гениталиям четкие и понятные названия, показывают, где они находятся (точно так же, как показывают и называют остальные части тела: глаза, уши, руки, ноги), девочки и мальчики получают не только инструменты для предупреждения насилия, но и право говорить на эту тему с мамой-папой и попросить у них помощи.

Исследование 1995 года показало, что некоторые сексуальные преступники избегают детей, знающих правильные названия своих половых органов: это говорит о том, что такие девочки и мальчики уже получили правильную информацию в отношении сексуальности и безопасности. А значит, ими сложнее манипулировать.

Принятие своего тела, понимание физиологии

Сексуальное воспитание начинается с обучения ребенка основам гигиены, а уже через него прокладывается дорожка к пониманию своей физиологии и анатомии. Вы представляете, как можно рассказать девочке или мальчику о последовательности гигиенических процедур без названия половых органов и их составляющих? Я — нет. Именно незнание подобной лексики — одна из причин того, почему большинство современных взрослых плохо знакомы с правилами интимной гигиены. Не имея элементарных знаний сами, они, естественно, не могут научить таким простым вещам своих детей. Ведь им тоже никто не говорил, что «пенис нужно мыть проточной теплой водой, уделяя особое внимание крайней плоти, а яички и промежность ополаскивать в последнюю очередь» или «вульву стоит мыть проточной водой по направлению от лобка к промежности, тщательно убирая смегму между внешними и внутренними половыми губами». И совершенно точно мало кто знает правила ухода за анусом после акта дефекации.

Если ребенок узнает названия половых органов через правила гигиены в 2–4 года, он будет воспринимать эти слова как естественные и нормальные. Взрослые считают, что точные термины для этих частей тела должны быть заменены другими словами, потому что эти названия «плохие», и поэтому дети не должны их использовать. Однако названия гениталий — такие же нормальные слова, как и названия других частей тела. Когда же мы используем эвфемизмы, мы прививаем ребенку прежде всего неправильное отношение к своему телу.

Пегги Оренстейн в своем выступлении на TED «Что думают девушки о своем удовольствии от секса» отметила: «Начиная с младенчества, родители мальчиков будут называть все части их тела. О пенисе они скажут хотя бы: «это твоя пи-пи». Родители девочек переходят от пупка сразу к коленям, а вся область между ними остаётся безымянной. Нет способа лучше вывести что-то за рамки обсуждений, чем не дать этому названия».

И тут же вспоминается очень наглядная история из книги Ив Энцлер «Монологи вагины»: «Одна молодая вьетнамская женщина поведала мне историю, которая случилась с ней в пять лет. На тот момент девочка только приехала в Америку и еще не говорила по-английски. Ребенок упал на пожарный гидрант, играя с подружкой, и порвал себе вагину. Так как она не могла толком рассказать, что произошло, то просто спрятала окровавленные трусики под кровать. Мама нашла их и решила, что дочку изнасиловали. Маленькая девочка не знала слов «пожарный гидрант» и не сумела объяснить родителям, что произошло на самом деле. Те в свою очередь обвинили в изнасиловании брата ее лучшей подружки. Девочку срочно отвезли в больницу, и там несколько мужчин стояли вокруг кушетки, разглядывая ее раскрытую беззащитную вагину. Потом, по дороге домой, малышка заметила, что папа даже не смотрит в ее сторону. В его глазах дочь стала использованной, испорченной женщиной. С тех пор он так никогда на нее и не смотрел».

Понимание функционирования своего тела также напрямую связано с соблюдением правил безопасности. Например, некоторые женщины не пользуются тампонами, поскольку боятся, что они «потеряются» во влагалище. И в то же время очень много людей обращаются к проктологу, потому что действительно потеряли огурец или отвертку в прямой кишке. Нужно ли напоминать, что это очень опасно?

Здоровье. Локализация проблемы и боли

Если в нашем теле есть «слепые зоны», о которых не принято говорить или которые считаются постыдными, «нехорошими», — это повод игнорировать также заболевания и проблемы данной области. И если женщины в основном просто вынуждены посещать гинеколога (часто принудительно или по причине беременности/родов), то редко какой мужчина доходит до кабинета андролога (специалиста по мужской половой системе). А о походе к проктологу вообще не может быть и речи, хотя геморрой сейчас встречается у каждого второго после 30 лет и практически у каждого первого после 45. Согласны ли вы рисковать здоровьем вашего ребенка, как рискуете своим?

Дайте детям инструмент в виде правильных слов, чтобы в случае возникновения проблем с гениталиями ребенок мог описать локализацию и характер боли/дискомфорта. Это значительно поможет в диагностике и лечении, а также в распространении культуры профилактики заболеваний.

«Зная правильные названия половых органов, дети чувствуют, что у них есть разрешение свободно разговаривать со своими родителями, когда возникают вопросы, — говорит Одри Растин, менеджер по профилактике детского насилия в Торонто. — Точное называние также способствует развитию здорового и позитивного образа тела. Мы не создаем псевдонимы для рук, ног, ушей или глаз. Ни одна часть нашего тела не должна быть тайной, позорной или смущающей»

Удовольствие. Нормальное отношение к сексуальности

Чем больше запретов на собственную сексуальность получает человек в детстве и подростковом возрасте, тем больше проблем возникает у него с получением удовольствия от прикосновений, поцелуев, секса во взрослой жизни. Чем больше ограничивающих убеждений из прошлого будет у парня или девушки («Секс — это грязно», «Сексуальные желания нужно подавлять», «От секса получают удовольствие только извращенцы»), тем меньше радости, позитива, наслаждения испытают они в постели.

У меня были две клиентки, которые ни разу не испытывали удовольствия от секса. Причины одни и те же: убеждения, внушенные в 10–17 лет. Одна, занимаясь сексом с мужем, постоянно «слышит» голос мамы: «Спят с мужчинами только шлюхи. Помни, ты не такая!». И убрать маму из постели не получается уже много лет. Вторая считает свои половые органы «грязными» (утверждение бабушки), никогда на них не смотрела и не позволяла своим партнерам делать это. Поэтому секс — только в темноте, только в определенных позах и при «правильных» условиях, что совершенно не способствовало удовольствию и расслаблению.

Пегги Оренстейн, о которой я уже упоминала выше, сказала: «…дети идут на уроки полового воспитания и узнают, что у мальчиков есть эрекция и эякуляция, а у девочек… месячные и нежелательная беременность. […] Мы никогда не говорим «вульва» и уж точно никогда не произносим «клитор». Неудивительно, что менее половины девушек в возрасте от 14 до 17 лет когда-либо мастурбировали. А потом они вступают в партнёрские отношения, и мы ожидаем, что каким-то образом они будут думать, что секс — это про них, и что они смогут озвучить свои потребности, желания, ограничения. Это нереально».

Действительно, усваивая правильную лексику в детстве и подростковом возрасте, имея опыт общения на темы сексуальности, вступая в половые отношения, проще не только начать говорить с партнером о сексе и своих предпочтениях (что нравится, чего хочется), но и четко обозначить границы (что не нравится, что недопустимо или неприемлемо), противостоять насилию и манипуляциям.

Уверенность в себе, ощущение собственной ценности

Дети, не получающие ответы на свои вопросы о зачатии, беременности, родах, половых органах, отношениях между взрослыми, идут удовлетворять любопытство к одногодкам, старшим друзьям/знакомым или в интернет. Если же родители всячески игнорируют гениталии — не дают им названия или говорят иносказательно, демонстрируют свой стыд при упоминании этой темы — ребенок найдет другие пути пройти половую идентичность и получить подтверждение: да, у тебя есть пенис/вульва. Специалисты уверяют, что чаще всего это приводит к демонстрации своих половых органов другим детям или взрослым. Отсюда часто растут ноги появления интимных фото в интернете, а за ним — шантаж или высмеивание.

Отрицая сексуальность наших детей, их право на интерес к этой теме и удовлетворение всяческих вопросов, мы подталкиваем их к ранним экспериментам, к поискам ответов вне семьи, где всегда небезопасно.

«Почему мтак боимся слов «пенис», «вульва», «мошонка», «клитор», «промежность», «уретра», «внутренние и внешние половые губы», «крайняя плоть»? Нам кажется, что есть какая-то прямая связь между указанием частей тела и сексом, и если ребенку их не сообщить, то мы таким образом поддерживаем его «невинность». Однако взрослые путают понятия «невинность» и «невежество» — между ними огромная разница. Незнание очень опасно!» — повторяют раз за разом канадские и американские специалисты.

Знания о своем теле, понимание всех физиологических процессов дают человеку уверенность в себе. Если я в курсе, как функционирует мое тело, то я точно знаю, когда со мной все ок, а когда стоит обратиться к врачу, чтобы предупредить заболевания.

И вместо выводов расскажу вам историю. На одном из тренингов для десятилетних детей я упомянула слово «пенис» — и аудитория взорвалась хохотом. Однако когда озвучила названия женских половых органов («влагалище» и «вульва»), воцарилась полная тишина. «А что это?» — спросил один из участников. Я стала объяснять, и через минуту он радостно закричал: «Я понял! Это «киска»!». В этот момент я вдруг осознала, что наши дети и подростки от слов «пися» и «писюн» переходят к более взрослым эвфемизмам, и, по сути, совсем не знают нормальных слов для обозначения половых органов.

Поэтому сейчас я постоянно говорю родителям: если вы не дадите своим детям нормальную лексику для гениталий, они будут использовать слова, написанные на заборе. Выбор за вами.

У системі бронювання Австрійських федеральних залізниць з'явився  безпересадковий потяг, який курсуватиме між Києвом та Віднем через Львів.

Новий поїзд мають запустити 10 грудня 2017 року.

Із Києва потяг вирушатиме о 14:07, до Львова прибуватиме о 19:50, до Відня — об 11:21 наступного дня. Загальний час у дорозі  становитиме 22 години 14 хвилин.

У зворотньому напрямку з Відня потяг вирушатиме о 16:42, у Львів прибувати о 10:10, а в Київ — о 17:11. Зворотній шлях триватиме 23 години 29 хвилин.

Сполучення з Австрією анонсували ще у червні, разом із відкриттям  болгарського напрямку.