Интерес к ровесникам впервые появляется у детей около трёх лет — то есть в возрасте, когда они идут в детский сад. Магистр образования, педагог и заслуженный воспитатель Филадельфии (США) Джерад Виско объясняет, как помочь им найти друзей и научить правильно общаться. Эти советы пригодятся не только родителям, но и воспитателям младших групп.
Воспитатели часто рассказывают, что их подопечные отлично подружились. Но что они имеют в виду? И почему вообще так считают? Мой ответ: скорее всего, педагоги хотят, чтобы дети дружили. Многим кажется, что дружба в коллективе возникает стихийно, без помощи взрослого. Увы, слишком маленькие дети не всегда способны на здоровые отношения: они легко могут перепутать дружбу с собственничеством либо с подчинением более сильному.
Однажды я преподавал в летней школе и наблюдал ситуацию: один из учеников сильно обиделся, когда другой заявил, что они с ним не друзья. Учитель тогда сказал: «Не стоит так переживать, невозможно же дружить со всем миром». А я подумал, что это просто отговорка, попытка избежать непростого разговора с ребёнком.
Да, мы, взрослые, знаем, что такое нездоровые отношения. И, как правило, нормально относимся к тому, что некоторые люди предпочитают нам кого-то ещё. Мы также можем контролировать круг общения своего ребёнка на детской площадке: подбираем ему компанию, держимся подальше от чужой агрессии.
Воспитателю в детском саду сложнее: ему нужно объединить всех детей в группе
Сделать так, чтобы они хотя бы относились друг к другу дружелюбно, без манипуляций, травли и обид.
Особенность работы с дошкольниками состоит в том, что они ещё не в полной мере владеют искусством коммуникации: могут закатывать истерики, говорить гадости сверстникам и взрослым без угрызения совести, обижать товарищей. У маленьких детей ещё нет жизненного опыта для осмысления социальных норм. Часто они искренне хотят найти друзей, но не знают, как с ними общаться.
А ещё дети порой сильно привязываются к людям. И из-за этого могут попасть в токсичные отношения. Одни, чтобы понравиться и удержать друга, позволяют ему брать и даже ломать свои игрушки, другие используют чьё-то расположение для собственной выгоды («Если победишь в игре — ты мне не друг»). Так что же делать? Очевидно, говорить с ребёнком. Скоро дружба станет для него абсолютно естественной, но в наших силах уже сейчас помочь ему сделать первые шаги и не наломать дров.
Перед тем как отправлять ребёнка в детский сад, поговорите с ним на эти темы. Или — если вы педагог — устройте своим подопечным тематический урок мира.
1. Даже друзья могут злиться друг на друга
Обида, возмущение, гнев — это нормальные эмоции, и если ты чувствуешь нечто подобное, то это не значит, что дружбе конец. Подобное происходит с людьми всю жизнь, и, сколько бы лет тебе ни было, важно обсуждать свои эмоции с товарищем. Не отворачиваться, не драться, не избегать, а объяснять, что тебя расстроило в его поведении и почему тебе это не нравится.
2. Друзья не обязаны играть только друг с другом
Преданность важна, но важно также объяснить ребёнку: и он, и его товарищи имеют полное право играть с кем-то ещё или вообще оставаться наедине с собой. На заметку воспитателю: наблюдайте за детьми во время совместной игры, меняйте их местами, вовлекайте в уже сложившиеся коллективы новых игроков, чтобы дети видели, как все играют со всеми (и понимали, почему это правильно и весело).
3. Друг не обязательно должен быть единственным
Все люди разные, кто-то другой не может заменить твоему другу тебя, потому что он совсем не такой, как ты. Однажды я привёл в группу к своим подопечным двух своих коллег и сказал, что оба они — мои друзья. А ещё — и это тоже важно — рассказал, что они дружат между собой. Обращайте внимание детей на такие примеры. Пусть они видят, как родители общаются с друзьями, а воспитатели — с коллегами: это поможет им понять, что можно не зацикливаться на одном человеке.
4. Замечания воспитателя — это тоже забота
Трудно совмещать твёрдость и эмпатию, но воспитатель должен владеть этой техникой безупречно. Трёхлетнему ребёнку может быть неприятно наблюдать и хулиганство товарища, и рассерженного из-за этого воспитателя. Задача педагога здесь — вовремя включиться в процесс, чтобы не превращать наказание одного расшалившегося ребёнка в публичную порку и повод для дальнейшей травли.
Если вы вынуждены наказать одного человека, помните — на вас сейчас смотрит вся группа. Важно не потерять авторитет в глазах детей, но и не напугать их.
Не нужно утешать, подкупать или, напротив, унижать ребёнка на глазах у всех. Дайте понять ему (и его товарищам), что вы верите в него
(«Пожалуйста, сядь сейчас вот здесь и передохни. Когда будешь чувствовать себя лучше, возвращайся к нам»). Но при этом вы действительно должны быть уверены — ребёнок в состоянии подумать над своим поведением и продолжить игру.
Подчеркните — вы делаете это для безопасности всей группы, потому что слишком беспокойное, неконтролируемое поведение может привести к неприятностям. Если у ребёнка проблемы в общении со сверстниками, дайте ему (и всем) понять, что вы сочувствуете и тоже переживаете по этому поводу. Если вы настроены не враждебно, то и остальным эта эмоция не передастся.
Чем больше усилий воспитатель приложит для того, чтобы подружить абсолютно всех ребят в коллективе, тем быстрее они начнут играть не парочками и отдельными компашками, а все вместе. Хотя почему только играть? Работать над проектами, переживать, плакать и смеяться — всё это тоже важно для закрепления навыков общения.
И последнее. Учитель из летней школы, о которой я рассказывал выше, был прав: дружить со всем миром, похоже, невозможно. Но ваши-то дети не в курсе. Так, может быть, именно у них это всё-таки получится?