Появление ребенка (особенно если это первенец) привносит в жизнь мамы и папы не только светлые эмоции, такие как радость, восторг, умиление. Часто – и порой впервые! – супруги сталкиваются с непониманием, огорчениями, обидами... Как вести себя в спорных ситуациях, связанных с малышом, и что нужно делать, чтобы стать по-настоящему счастливыми родителями?
«До того, как у меня появились дочки, я много слышала о той безусловной любви, которую я буду испытывать к своим детям. И все, конечно, именно так и случилось. Однако никто не предупредил о том, что меня начнет раздражать мой муж, – признается Арина, мама близняшек Кати и Кристины. – Разумеется, я по-прежнему его любила, но наш общий недостаток сна, неопытность молодых родителей и естественная материнская тревога за новорожденных брали верх. Муж, измученный ночными вставаниями и моими частыми упреками, не выдерживал напряжения. Мы ссорились. Сейчас смешно вспоминать, как мы почти сражались из-за таких несущественных деталей как выбор марки подгузников. Ситуация стала улучшаться через год, когда девочки стали спать лучше, а мы приобрели уверенность в своих силах, наконец, стали слышать и понимать друг друга в ситуациях, когда у нас не совпадали точки зрения. И когда сегодня я разговариваю с другими молодыми мамами, то понимаю, что они сталкиваются ровно с такими же трудностями». История распространенная и показательная. Итак, каковы же подводные камни первого года родительства?
Без вины виноватый
Она: «Ты все делаешь неправильно».
Он: «Ты видишь во мне врага».
«Муж говорил мне, что я постоянно контролирую все его действия: как он держит бутылочку, как берет дочку на руки, как укладывает спать, давая этим понять, что я ему не доверяю и обесцениваю его роль отца/ Я же чувствую, что девочка по-прежнему часть меня, и мне передается малейший дискомфорт, который она испытывает. В такие моменты муж отдает мне ребенка со словами – «раз знаешь, как лучше, сделай все сама». (Татьяна, мама Александры)
Как решить проблему
Постарайтесь ненадолго уединиться в любой свободной комнате и спокойно проанализировать то, что произошло. Ваш муж чем-то навредил ребенку? Если этого не случилось, позвольте ему закончить то, что он начал. «Мужчине очень важно найти свой путь и самому решить, как лучше справляться с новыми для него задачами, – говорит детский психолог и директор программы семейной терапии Университета Миннесоты, Уильям Дочерти. – Мама с самого начала остается с малышом один на один, и это помогает ей естественным образом войти с ним в контакт. А вот вашему партнеру важно дать понять, что вы ему доверяете, но в критической ситуации готовы прийти на помощь. Попробуйте сказать: «Знаешь, я заметила, что гораздо легче менять подгузник вот в таком положении. Попробуй, может быть, и тебе так будет удобнее?». Это прозвучит как готовность поделиться чем-то, что вы открыли для себя самостоятельно, и не будет выглядеть ультиматумом, подразумевающим, что вы недовольны тем, как он справляется с отцовскими обязанностями».
Какой бесчувственный отец
Она: «Ребенок плачет! Как ты можешь сидеть и спокойно смотреть на это?»
Он: «Все младенцы плачут. Он должен учиться успокаиваться сам».
«Когда Арине было около трех месяцев, она очень много плакала. Девочка не была голодной, и ей совершенно точно не нужно было менять подгузник. Все, что мы могли делать в таких ситуациях, это брать ее на руки. Но мой муж придерживался иного мнения. «Я хочу дать ей шанс самой научиться успокаиваться», – говорил он. «Успокаиваться самой? Он шутит?!», – негодовала я. Неужели он не видит, что ей сейчас плохо, и как она нуждается в нас». (Ольга, мама Арины)
Как решить проблему
У мужчин и женщин разный уровень толерантности к детскому плачу. «Есть что-то, возможно, кроющееся на генетическом уровне, позволяющее матери быстро отзываться на плач ребенка, – говорит детский психолог, Ирина Чацкая. – Исторически именно женщины должны были немедленно реагировать на потребности детей, в прямом смысле обеспечивая их выживаемость в то время, когда мужчины занимались охотой и добыванием пищи. В данном случае, если мама беспокоится за ребенка и видит необходимость в том, чтобы немедленно прийти ему «на помощь» – именно так и нужно поступить. Исследования современной педиатрии и детской психологии также указывают, как важна для крохи в первые месяцы жизни близкая связь с родителем. Вы можете показать папе книгу авторов, которым он доверяет, или вместе сходить к педиатру, который в этом вопросе выступит третьей независимой стороной. Он объяснит, что в таком нежном возрасте ребенок еще просто не способен на манипуляции, и его желание быть рядом с родителем отвечает лишь естественным биологическим потребностям. Но это не значит, что с мнением папы не стоит считаться (тем более, делать это демонстративно). Вы можете сказать ему, что в его точке зрения – не кидаться на первый плач и научить ребенка успокаиваться – тоже есть своя правда. Это лишь вопрос времени - важно подождать, пока малыш подрастет, окрепнет, начнет лучше осознавать себя и понимать речь».
Кто больше устал
Она: «Я провела с ребенком целый день – мне нужен отдых».
Он: «А у меня был тяжелый день на работе, и мне тоже нужно побыть одному».
«Да, работа может быть очень стрессовой, но в офисе я всегда могла хотя бы отойти в туалетную комнату или выпить в одиночестве чашку кофе. Здесь не выходных, ни отпуска. К тому моменту, когда мой муж возвращался домой, я была уже так накалена, что тут же передавала ему малышей с рук на руки. Конечно, он говорил мне, что устал и хочет отдохнуть. И я искренне отвечала, что наши желания сходятся. В результате мы ссорились практически каждый день». (Елена, мама Алены и Вани)
Как решить проблему
Оба родителя должны понимать, что у каждого из них был непростой день. Однако тому, кто возвращается с работы (чаще всего это все-таки папа), важно иметь время передохнуть, прежде чем тут же «подключаться» к плачущему малышу. «Когда отец ребенка появляется на пороге, уставшая мама автоматически расценивает это как сигнал: она наконец-то сможет отдохнуть. Однако мужчине может быть необходим небольшой тайм-аут. Ваше демонстративное поведение, естественно объясняющееся фантастической усталостью, посылает ему лишь один сигнал – вы считаете его плохим отцом. Дополнительные 20-25 минут, которые мама пробудет с малышом, не обременят ее, но у папы при этом появится ощущение того, что он дома, его ждали, к его приходу готовились. Последующее время, посвященное малышу, он сможет провести более эффективно».
В кровати третий лишний
Он: «Малыш должен спать в своей кроватке»
Она: «Я хочу, чтобы он спал с нами»
«Муж считает, что у каждого должна быть своя постель, при этом сначала разделял идею совместного сна. Наш восьмимесячный сын, по его мнению, должен спать отдельно, мы стараемся проводить с ребенком все свободное время, поэтому ночью Сергей бы хотел оставаться со мной наедине. Он уверен, что сыну важно учиться спать самому. Я же недавно вышла на работу и мне не хватает времени, проведенного с сыном: хоть я и работаю неполный рабочий день, но очень по нему скучаю. И мне, и ребенку важна эта связь по ночам». Ольга, мама Игоря.
Как решить проблему
Родители часто, как им кажется, спорят о том, «что важно ребенку», хотя на самом деле это спор о том, в чем каждый из них нуждается, чтобы чувствовать себя «хорошим родителем», – считает Ирина Чацкая. – Спор о совместном или раздельном сне яркое тому подтверждение. – Для многих из нас эти чувства растут из отношения к нам в детстве. В зависимости от того, насколько мы сами получили полноценное родительское внимание и любовь, во многом формируется и наше отношение к детям». Часто те, кто имел близкую связь с родителем, переносит эту модель и в собственную семью. Совместный сон становится символическими проявлением такой связи. Партнеру же, выросшему в семье с большей дистанцией в отношениях, кажется, что сон в отдельной кроватке – это проявление самостоятельности ребенка. Ситуация может зеркально перевернуться, когда повзрослев, он захочет оградить своего малыша от собственного детского опыта холодности со стороны родителей. В результате он становится сверхопекающим и заботливым. «Попробуйте поговорить в спокойной обстановке по душам, – предлагает Ирина Чацкая. – Например, о том, каким было детство у вас и у вашего партнера. Как только мы поймем, что за нашими аргументами могут скрываться собственные глубинные потребности, нам будет проще понять друг друга».