Начинаю писать понемногу на темы, которые оказались в "топе" среди актуальных для родителей вопросов, Первая тема, максимально популярная на консультациях. тренингах и просто в переписке мне от родителей: "Я -плохая мама"
Мария Колосова – мама четверых детей и создатель двух бизнесов, яркий бизнес-тренер, коуч и многократный финишер гонок на выносливость Ironman, автор публицистических статей и научных работ, человек, всю жизнь профессионально ищущий ответ на вопрос о человеческой одаренности и ставящий себе самой цели, выходящие за границы обыденного.
Тренинги Марии помогают запустить глубокие процессы в человеке- процессы изменений. Изменений себя к лучшему, к реализации своих талантов, своей особой одаренности. Запустить процессы мотивации и осознания: кто я на самом деле, что я могу сделать из того, что еще не сделал? Найти и пробежать свой внутренний марафон.
Одно из самых частых заявлений «прямо с порога» от родителей звучит именно так. Не всегда от мамы. Просто с мамами мне приходится общаться чаще.
Дальше всегда следуют очень разные перечни, посвященный теме, что же должна делать «мама хорошая» и что данная мама не делает, что и не дает ей получить на этом экзамене приличную оценку, только «неуд».
Этот список огромен:
• бывать с ребенком больше времени (всегда больше, без уточнения сколько же остаточно),
• развивать его таланты а именно: читать ему непрерывно, водить на все возможные кружки и в развивающие его таланты секции и учебные заведения,
• о здоровье заботиться непрерывно,
• помогать учебой, со всеми уроками, сюда же – собрать портфель, оборачивать тетради, ходить на родительские собрания и участвовать во всех родительских чатах активно,
• вообще помогать ему во всех жизненных ситуациях,
• переживать за него, все время трепетать, сопереживать и весь остальной огромный спектр чувств – все вокруг него,
• ну и все, что можно купить, от хорошего дорогого образования до современных гаджетов, лучшей няни и дорогих вещей…
Списки все время разные. Но чувства, переживания – одни. И причины у этих чувств-переживаний по поводу «какая же я мама» похожи. И их перечень - точно короче. Короче, чем список экзаменационных билетов по специализации: «Хорошая мать».
А, значит – не стоит выяснять ответы на частные вопросы: «А сколько конкретно времени хорошая мама должна проводить с ребенком?» или «Какие конкретно кружки должен пройти ребёнок, чтобы быть уверенным, что никакие аспекты его способностей не остались в тени?» В них нет смысла. Я не случайно второй раз использую сравнение с экзаменом. Потому, что как только в нашей голове появляется оценка «хорошая мама-плохая мама» и мучения на этот счет, значит эта ситуация именно оттуда. Из экзамена. То есть: есть правила (установленные кем-то), и им надо соответствовать. Кто преуспел – «хорошая мама = четверка/пятерка», кто нет – «плохая мама=неуд/троешница».
И это очень важно. Потому что в этой ситуации ребенок вообще отсутствует. В ней, в этой ситуации, есть девочка/мальчик, которые еще не выросли из возраста сдачи всем разных экзаменов и стремлений радовать маму/папу хорошими оценками. Есть они и кто-то, кому они сейчас сдают экзамен на качество из родительской роли. Поэтому важный вопрос: «Кому экзамен сдаете? и почему вам так важно в его глазах быть отличницей?» Всегда есть в нашей голове, озабоченной вопросом о качестве материнства, некий созданный достаточно конкретным человеком или социальной средой чек-лист. С которым мы находимся в отношениях, сверяя свои действия и чувства с ним. С ним. Не с ребенком. Это первое. И самое важное. Есть другие причины и нюансы. Но они имеют смысл ТОЛЬКО тогда, когда решен этот вопрос.
Что надо делать, чтобы быть «хорошим родителем»? Перестать сдавать экзамен несуществующим экзаменаторам. Убрать ситуацию ученик-экзаменатор. И впустить в нее, наконец, ребёнка и родителя. И вступить уже в отношения с ребенком. С нашим конкретным ребенком. Только мы – и он. Все. больше никого нет. И если вы способны прожить в честь него, ради него (не ради его эфемерного будущего, которое вы обеспечите посещение данного кружка). Ради него – того и такого, который прямо сейчас перед вами. С его страхами и радостями, с его особенностями, интересами и привычками. С тем, что его волнует и о чем он мечтает на самом деле прямо сейчас – тогда вы больше не студент в сомнительном учебном заведении, Вы – точно родитель. И здесь нет шкал. Здесь все в Абсолюте. Или родитель или – нет. Поэтому для начала нужно им стать. То есть перестать быть ребенком или студентом на экзамене. А стать родителем вообще. Не два часа в день, не 24 часа в день. Просто быть им ВСЕГДА. А там - достаточно, порой, 20 минут, чтобы вы точно знали, чувствовали своим сердцем – все хорошо. У нас – все хорошо! А эта роль предполагает наличие только вас и вашего ребенка. И как только она такая – вам не нужны больше ничьи оценки. Не имеют смысла никакие ответы на «отлично» на все экзаменационные билеты мира. Вы в тот момент сами все знаете. Про него. И про себя. Точка.