Нам кажется, что, только чего-то добившись в жизни, мы сможем дать ребенку самое лучшее. И, конечно, он должен соответствовать нашему примеру. Какие ошибки совершают родители, достигшие высот в карьере и бизнесе, желая, чтобы их ребенок стал успешным? Рассмотрим девять самых распространенных из них.
Часто во главу угла родители ставят раннее интеллектуальное развитие. Желая вложить в светлую голову как можно больше знаний, они слишком концентрируются на цели и ее достижении. В то время как именно процесс и удовольствие (как ребенка, так и родителя) от процесса познания мира являются приоритетными для гармоничного развития крохи.
Что происходит? В первый год жизни мы не торопимся: радуемся первым шагам и первым словам, готовы по сто раз в день играть в «ку-ку» и искренне при этом улыбаться. К двум-трем годам терпения уже не так много, накаляет ситуацию неизбежный кризис взросления «Я сам!» – и вот у мамы все чаще проявляется раздражение. В большинстве случаев к трем годам она уже выходит на работу, а папа по-прежнему не очень-то «включен» в ребенка и до конца не понимает, что же делать с этим прекрасным существом. Вот тут на помощь и приходят всевозможные методики раннего развития. Мы показываем малышу карточки, картинки, изучаем фигуры с помощью планшетов. Чем ближе к школе, тем больше беспокойства и меньше времени у родителей на занятия с ребенком.
Главное правило: играйте и обучайте так, чтобы вам самим было интересно. Именно в возрасте от 4 до 9 лет очень важно заложить основные социальные навыки и активно развивать «эмоциональный» интеллект. Выбирая методику, книгу и даже карточки – выбирайте материал, который вызовет и у вас, и у ребенка максимальный эмоциональный отклик. Например, если вам нравится архитектура – учите ребенка считать, гуляя по улочкам города. Не бойтесь рассказывать о том, чем вы сами увлекаетесь!
Мы говорим с нашими детьми по-взрослому, и они действительно в интеллектуальном плане чаще всего намного взрослее, чем были мы в их возрасте. Но в плане социальном они, как правило, на несколько лет младше. Мы часто забываем об этом и постепенно наши требования к детям становятся такими же, как и к взрослым. Сами того не замечая, мы начинаем не только учить, но и требовать результатов.
Вспоминайте себя в этом возрасте, свои эмоции – что радовало вас, а что расстраивало? Как важно было для вас поиграть с друзьями! А как здорово было утром забраться к родителям в постель! Даже в 9 лет дети – еще дети, что уж говорить про 5–7-летних. Представьте, что вы смотрите на себя и на свою семью со стороны. Это как прекрасная картина: светит солнце, вы улыбаетесь, расставляете руки, и ваш ребенок бежит к вам, вы подхватываете его, кружите, целуете, обнимаете. А ведь пройдет совсем немного времени – и он вырастет. Пока этого не произошло, наслаждайтесь его детством.
У нас пять кружков, и везде надо быть лучшими. Мы готовимся к школе. Мы развиваем всестороннюю личность. В самом начале ребенку может даже нравиться, что у него так много дел. Но постепенно он начинает ощущать, что ему все еще хочется играть. А на игру и на то, чтобы самостоятельно себя занять, времени не остается. В результате этот навык не формируется. Поэтому когда вдруг неожиданно выкраивается «свободный час», ребенок не может сам придумать себе занятие. Самое печальное, что и мама с папой не смогут ему помочь, потому что тоже разучились играть.
Задача первого этапа – научить ребенка учиться, а не заучиваться. К глубокому сожалению, сегодня очень мало преподавателей могут это сделать. А в постоянной «гонке» между развивающими кружками и секциями, это и невозможно. Конечно, хочется дать своему ребенку все только самое лучшее, но постарайтесь услышать и его. Что ему нравится, почему, чем? Понаблюдайте, получает ли он отдачу от этих занятий? Возможно, дочка сама в свободную минуту берет краски и начинает рисовать, или сын приходит к вам с просьбой «потренировать» удар, которому его обучили, или предлагает организовать семейный турнир по шахматам. Это значит, вы на правильном пути. Определите наиболее близкие именно вашему ребенку увлечения и откажитесь от лишнего – дайте ему возможность найти свои пути.
Кто-то выходит на работу сразу же после рождения малыша, кто-то – в год, а кто-то – в три. Причем чаще всего мама уже «бежит» на службу: она соскучилась по общению, по деловой одежде, по темам не о детях. Будучи современной женщиной и хорошим специалистом (а то и руководителем) мама делегирует большинство воспитательных задач садику и/или няне. Это факт, который надо принять. Период с трех лет и до школы проносится мимо нас. А ведь это именно то время, когда наш малыш становится ребенком. Самое страшное даже не то, что мы очень мало видим наших детей. Главное, что в тот момент, когда мы вроде бы рядом и физически вместе с ними, мыслями мы часто «где-то далеко». Уставшим на работе родителям сложно перестроиться на режим и мышление ребенка. Мы счастливы, что наш малыш бежит к нам, обнимает нас. Но уже через 20 минут мы включаемся в обсуждение дня или в переделывание накопившихся домашних дел, (а возможно, и в недоделанных рабочих). И мы, наверное, могли бы заняться чем-нибудь с ребенком, но не всегда знаем чем.
Создаем моменты «один на один». В жизни вашей семьи должны быть такие моменты: «один на один с мамой», «один на один с папой» и «все вместе». Пусть это будет всего двадцать минут в день, но в это время вы будете полностью принадлежать своему малышу, а он – вам. Чем занимаемся? Обнимаем, говорим, как мы любим, слушаем, а главное – слышим и принимаем его таким, какой он есть. Ведь у нас так мало времени просто побыть вместе, рассказать друг другу о мечтах, делах мыслях и надеждах! Отнеситесь серьезно к детским переживаниям и расскажите о своих. Очень важно с самого начала сформировать эти доверительные отношения даже в ситуации, когда вы работаете. Без механизма доверия и принятия трудно ожидать, что в школе (а тем более в подростковом возрасте) ребенок будет готов охотно с вами чем-то делиться.
В выходные дни свободного времени больше, поэтому мы всей семьей, конечно же, отправляемся куда-то развлекаться. Впечатления, впечатления, впечатления! Калейдоскоп впечатлений.
Введите традицию – планировать выходные всем вместе. Это можно делать за ужином в пятницу или за завтраком в субботу. Каждый высказывает свои пожелания. Можно вместе почитать афишу городских событий: какие выставки, какие события в парках и т.д. Далее проговариваем все необходимые дела: от покупки продуктов до уборки комнаты и уроков (если ребенок – школьник). Записав все предложения, составляем график. Возможно, от каких-то развлечений придется отказаться, перенеся их на следующую неделю. Действуя таким образом, можно научить ребенка основам планирования. Кроме того, и сами взрослые в этот момент гораздо лучше осознают свои желания и не едут «в игровую зону ТЦ» из-за чувства вины, вызванного поздними возвращениями с работы в течение недели.
Посудомоечная машина, стиральная машина, а часто еще и домработница в помощь (о работе с землей, даже и не упоминаем). Домашних дел для ребенка практически не остается. Мы радуемся, что жизнь наших детей стала легче. Но проходит несколько лет, и мы уже возмущаемся: «Ты ничего не делаешь, даже посуду за собой не уберешь!». На самом деле физический труд – это величайшее спасение для человека. В момент, когда трудятся руки, мозг работает в другом режиме – переваривает и усваивает набранную за день информацию. Повышенная эмоциональность и возбудимость сегодняшних детей вызвана не только количеством просматриваемых мультфильмов и пройденных компьютерных игр, но и элементарной ленью. «Трудовая терапия» – лучшее средство формирования ответственности, терпения и спокойствия.
Создаем список всех домашних дел и делим его на «мамины», «папины» и «детские». Например, ребенок вполне может полить цветы, смахнуть крошки со стола, убрать за собой игрушки, сложить свои вещи после прогулки. А возможность по списку «собирать» продукты в корзину в магазине, воспринятая сначала как награда за примерное поведение, постепенно станет хорошей привычкой.
Мы считаем своим долгом как можно больше вложить в ребенка. Поэтому мы записываем его в бесконечные кружки и постоянно бежим: надо успеть утром «на спорт», вечером – в театр. А главное – все объяснить. Мы бежим и на бегу только успеваем раздавать указания: надень это, сделай то. Просто нам всегда некогда, поэтому приходится общаться именно так.
Спрашивайте ребенка. Давайте ему время и возможность рассказать. Если ребенок заговорил – просто слушайте. Не надо сыпать вопросами! Надо поддерживать его, разделять его чувства и радоваться, что нам раскрывается удивительный детский мир с совершенно неповторимым взглядом на вещи. Научите ребенка с самого раннего детства осознавать свои чувства и переживания и рассказывать о них – не только о хороших, но и о трудных, и даже неприятных. Это то, что очень поможет ему в жизни в дальнейшем.
В семьях, где и мама и папа состоялись в карьере и в бизнесе, часто стираются стандартные ролевые функции. И у ребенка не всегда формируются половые ролевые модели.
Счастье в семье возможно, только если взаимоотношения у всех попарно гармоничны. В первую очередь, это касается папы и мамы. Мы должны начать с себя. Как в самолете: «Сначала обеспечьте маской себя, а потом ребенка». Выделяем время «для нас двоих и общих взрослых интересов». Приходя домой, снимая офисную одежду, снимите с себя все внешние роли. Родителям очень важно проговорить друг с другом образы и ожидания от лица именно женщины и мужчины. В этих образах им должно быть комфортно! К примеру, какой бы бизнесвумен женщина не была, дома она будет рада становиться любящей мамой и женой.
С самого маленького возраста мы искренне радуемся всем успехам наших детей. «Молодец! Ты самый лучший! У тебя так хорошо получилось!» – мы говорим это часто, эмоционально и искренне. Потому что для нас наш ребенок и есть самый лучший. Только в какой-то момент он столкнется с тем, что в чем-то он не лучший: кто-то прыгает выше, а кто-то читает быстрее. Это может привести к тяжелейшей психологической травме и к разочарованию в себе. А если это совпадает с периодом школьной адаптации, когда резко меняются правила и требования? Мы же, вместо того чтобы поддержать, начинаем требовать еще больше, а потом искренне удивляемся: «Ну как же у него не получается? Он ведь самый лучший!». В этот момент мы можем отбросить его в эмоциональном развитии на несколько лет назад – и вот он уже хуже начинает справляться со школьными упражнениями и заданиями.
Перестроить свою речь (а на самом деле – мышление) с формулировок «ты молодец!» и «ты лучший!» крайне сложно. Это требует ежедневной работы над собой, но необходимо, если мы хотим помочь ребенку вырасти самостоятельной, счастливой, самодостаточной личностью. Начинать надо с принятия: мы должны научиться принимать его со всеми неуспехами, неудачами, странностями. Пересмотрите детские фото и видео, вспомните, как радовались его первым шагам и словам. А ведь это было почти вчера! Он – еще ребенок, все тот же малыш. Дайте ему время и право на ошибки.